The Evil That Men Do

Semmi különös...

Losing My Insanity

Kiadtam magamból a haragot tegnap...Sokat segített a pia...Csak zoli bánta...Megmondta hogy próbáljak lenyugodni...Nem sikerült...Valahogy erőt veszek...Többet mint kellene...Néha elkap a kín és a fájdalom...És szívem szerint elbőgném magam...Akkor...mint most is...Jobb...de csak pár percig tart csak utána megint ez a tompa érzés...és nem bírom magam elbőgni...

Próbáltam tisztázni magam pár embernél...rágörcsölök nagyon...De ez miatt is van bennem a harag...Mert nem értik mit akarok...hogy mi bajom van...Nehéz megfogalmazni...nem az...csak nem értik...
Például az elvárások...Elvárják hogy kulturáltan szórakozzak...értsd menjek olyan helyre ahova a többiek...öltözzek úgy mint a többiek...csináljam azt amit a többiek...Nekem nem azzal van a bajom hogy mit csinálnak a ''többiek''...Hanem hogy elvárják hogy én is azt csináljam...Persze erre mondja zoli hogy le kell szarni...le is szarom...csak mikor ezt olyan ember mondja pl család,barát, jobb ismerős...akkor azért csak bassza az agyam nem?Ki nem szarja le hogy mit mond 1 szopadék ribanc, akit Kecskeméten csak az nem dugott még meg aki akart...De amikor olyan csaj szól be akit...''kedvelek'' számít a véleménye...Az azért para...és ne jöjjön senki se hogy: Biztos félre ismerted...nem ismertem félre...Csak ilyenek az emberek...Ami ''más'' az csak rossz lehet...

A más gondolkodásom miatt nem jött össze vele se...Mert én mindig magyarázok...Mert ha beszélgetünk...és kérdezel, és van 1 álláspontom...azt nem fogom neked megváltoztatni...elfogadom...én annyi mindenki faszságát elfogadom :D mert nekem is van...csak ez vissza nem jön...De aki idézetekből, sorozatokból meg a kurva könyveiből épít várat magának...És onnan oltogat mindenkit...mert személyesen nem megy...az ne engem kritizáljon...főleg ha a kutya se akar vele elmenni sehová se :).És igen okoskodok, mert velem se sokan mennek el...De én ezt megoldom 1 magam...nekem nem kell kuncsorognom senkinél ha jön jön...ha nem akkor megyek 1magam...
És én elmentem volna vele...De neki macsó ember kell...aki küzd érte...aki látványosan vergődik érte...ő nem értékelte az érdeklődést...a törődést...Egészen addig amíg nem marad senkije se...akkor jó vagyok...És ez bosszant...

Persze az ő oldaláról, már persze amit ismer az ember, hiszen nem olvasok a gondolataiban...Érthető a dolog...és ez amit sose kérdőjeleztem meg...Ha nem jövök be neki akkor ennyi...sose lesz belőle semmi se...Csak akkor miért nem mondta/mondja ki nyíltan hogy ennyi?hogy utállak?Hogy hagyj békén?És igen én vagyok olyan hülye..hogy még MINDIG ezzel foglalkozom...de már nem annyit...De még is rásüti azért a napjaimra a dolgot...mondjuk a meló és az otthoni bajok mellett ez a legkevesebb...De így szombat este amikor 1dül marad az ember...Már azért nem rugok be mert tegnap sikerült :D...Mondjuk nagyon hívogat a dokk...

Nem tudom mi legyen...csak 1 szikra kéne hogy induljak...Meg szorongat az egyedüllét...De el is múlt...Mert megint felbaszom magam...mi a fasznak szórakozok ezzel is?Világ életemben 1dül oldottam meg mindent...senki se segít...főleg lelkizés terén...mi a faszomat várok?A megváltást...a boldogságot...őt...

In My Darkest Hour

Még a saját szabályaimat se tudom betartani...megszegem mindet...Egyedül azt tudtam megtartani, hogy nem érdekel mit ír, hogy keres, mi fáj neki, nem érdekel...És nem érti...Meg még én vagyok a fasz...Le se szarod a fejem egészen addig amíg...amíg...nem akarsz valamit...most meg pedál...kösz...nem...

Talpra tett a harag...de nem volt elég erős...nagyon sokszor érzem a hiányát...majd megőrjít néha...a pia meg a kényszer cselekvések, meg az időszakos kattanások mentenek meg hogy szét essek...neki állok és csinálok valamit...csak hogy ne kelljen gondolkodnom...

De végül 1 barát...1 a 2ből akiket annak nevezhetek...a másik eléggé eltűnt mostanában...meg nem is tudok vele mostanában beszélni...csak a munka munka munka...se játék, se csajok, se zene...se pia :D...beszippantotta a gyár...csak az érdekli kivel mi történik...jézus...De a másik...aki azért barátom mert 1 hülye fasz :D és mindig a vesémbe lát...vert fel ebből...Miatta vagyok 1 pár fokkal normálisabb...mondjuk amit hétvégén leműveltem az a szánalmas kapálózás...helyre is tett...de ő volt az aki támaszt nyújtott...ahol se a család...se a többi megoldás...se a haverok...az ég világon senki se foglalkozott velem...Csak ő...Legsötétebb órámban ő mentett meg...köszönöm Zoli...

Jövőbeli terveim...Nem tudom...próbálok többet kimozdulni...újra csajozni...még így sebzetten is...Valaki csak van kint...valaki...akinek én is jó vagyok...Mondjuk ez a félig meddig józanság...nyugtalanít...de meg kell próbálni...muszáj...

Unravel

Megvolt a hülyeség...meg az eredménye is...jól megbetegedtem...meg kilábaltam valamennyire a keserűségemből...Bármit mondtam neki csak rosszabb lett a helyzet...úgyhogy hagyom a dolgot...ez van...végül 1 nem várt ismerős mentett ki a szarból...a harag...
Nem értem miért kell minden szavamat kiforgatni...nem értem miért kell kritizálni minden döntésemet, mintha ő jobban tudná...nem értem miért kellett ezt csinálni velem...Pedig az egyetlen bűnöm az volt hogy foglalkoztam vele...mert ő érdekelt...nem az hogy pinája van...Nem hiszi el...Nem tudok mit csinálni.Nem tudok én már semmit se...
A harag meg a düh az ami végül talpra tett...nem csak ő miatta....a világ miatt.Nem sokat éltem át...de eleget ahhoz hogy tudjam mikor kell kiszállni...innentől kezdve 1dül folytatom rögös utamat...aki van/volt maradék ismerős, a sok haver...az a 2 barát...köszönöm szépen az elmúlt éveket...nekem ennyi volt...
Magamba fordulok úgy döntöttem...vége...ahol ismerősöm elérhetne azokat offolom, vagy törlöm, vagy mint facebook inaktív leszek, sose online, örök megfigyelő.Rájöttem hogy én állok a saját boldogságom útjába...de ha félre állok akkor meg az van mint ami most is...megsérülök...1 olyan világba lépek amit nem birok elviselni...mikor csak 1 embert szeretnél látni, de tudod hogy ennyi volt...amikor embereket szeretnél látni, de nincsenek sehol.Se 1 barát se 1 lofasz.Semmi.
A hétvégén annyi ember örült nekem:Ó de jó hogy megismersz, 1 csomó ''régi'' arc nem akar még köszönni se!de te igen!Miért mindig én vagyok az aki ''próbálkozik'' meg segít másoknak?Én ezt mindig önzetlenül teszem.De sose kapom vissza.
Vajon ha jó képű lennék, átvedlenék hétköznapiba, vagy lenne pénzem jobb lenne?Vagy ha mindenkinek nyalnám a seggét, próbálkoztam anno érdekbarátsággal, nem volt 1 oldalú a dolog, rendesen pedálozott ő is nálam, közös programok meg minden...rég vége...
A magányba fogok fordulni, viszem harag cimbit is, és próbálom tul élni a napokat...ebben a kibaszott pokolban...és most, hogy ezt az arcot felvettem, hirtelen jó páran kérdezgetik hogy mi van.Semmi miért is lenne :) Nincs már baj.Szép lassú halál.
Csak a vége láthatatlan üresség...És a magány...a fájdalom...A könnyek...El leszek velük...Elég...

Don't talk to strangers

Mikor voltam utoljára ennyire cinikus...elveszve...nem tudom...Megrémít az üresség...Amikor csak bambulok a semmibe...meg a megszokásba meg a munkába kapaszkodok...reflexből csinálok dolgokat...Aztán mindent megunok...nem nyugszok...csak zenét hallgatok...hazaérek, elvégzem amit kell...majd próbálok aludni de nem birok...senkit se érdekelek...persze minek is ezzel foglalkozni...évekig elvoltam...csak hát...az ember próbál kitörni...mikor szembesülsz hogy évekig vegetálsz...és hogy kell vki...de nem lehet...mert minden szar...mert közömbös...mert baja van...mert...kevés...és az ember menekül...bele a hülyeségbe...ma is leiszom magam...múltkor is jó volt...most is az lesz...ha nem...akkor is jo...ennél mi nem jobb?és ez a kötözködés...hogy nem mondja el mi bassza a csőrét...de persze baj ha nem válaszolok...meg érdeklődik...kész...
Nem lett jobb a meló se...csak magánélet annyira lenyom, hogy nincs erőm vele foglalkozni, kivéve a nagyobb faszságokat...azokat leszámítva kb reggel kezdek, este végzek...már csak csapongok...napról napra túlélni...Kiborít...de még viszonylag hat a józan ész...mindent mérlegelek...mit éri meg mit nem...rég voltam ennyire képben a világgal...és kb ez tart vissza a teljes kiégéstől...nem tudom megfogalmazni...vmi...azt súgja...hogy még 1 picit...ne add fel...jobb lesz...igyekezz...de nem látom a fényt...max a pohár alját fogom látni...az nem kötözködik...pedig nem kéne...nem is vagyok a legjobb passzba...nincs senkim se...és nem értem miért...siralmas...néha...néha bárcsak vége lenne...de csak a jók mennek el...és én senkinek se vagyok jó...elég...

Haunted

Ez a keserédes limbo...ha nem fosna pofán a sors rendszeresen...se lenne elviselhetőbb...de így...nem hiszem el hogy így év elején már fullba nyomja a kretént az élet :D...Komolyan, új munkatársak=Nyomorék mind.Az volt az elvárás hogy felvesznek lentre az üzembe 1 olyan embert aki jó fizikumú és ért a számítógéphez, meg van annyi esze hogy tudja kezelni a mérleget...Az hogy normális legyen, szerintem már sehol se követelmény...Nálunk...Erre fölvesznek 1 nőt 6 osztállyal, 3 gyerekkel, tartós munkanélküli 12 éve, nem volt még munkaviszonya, és persze buta mint a föld csóró és nem ért semmihez se...Tudnám részletezni, de minek...pup a hátunkra, és még mi vagyunk lebaszva hogy ő nem ért semmihez se...Meg negatívok vagyunk...Mert hogy én is úgy kerültem oda hogy előtte sose csináltam...Az lehet papa, de ha megmondják neked hogy nyomd meg ezt, majd ezt, sőt rá is van írva 1 kis táblára hogy mit kell, majd rakd óda a kurva zsákot és üss nyomd meg még1x az 1. gombot és kész, ezt nem tudja 3 hét alatt, mert nem tud olvasni se a szerencsétlen, végül is csak 20E mínuszt gyártót amiért én lettem lebaszva hogy a másik a szerencsétlent kellett pátyolgatnom...az se különb...mind1...
Magánélet is zátonyos...Most meg igyekszik, szia mizu?...anyád...ááá...1x leszar meg magyaráz, én persze bepukkadok...mert én nem fogadom el ezt hogy ő nő és ha gondol vmit akkor én most becsicskulok :D.én is fasz vagyok persze...mert gondoltam hogy 1 év után csak ki heverte az exét...és mindig hozzá méreget...meg az életét az enyémhez...neki milyen szar...közbe persze kedvelem :D és neki ez kevés, meg nem hiszi el hogy nem csak megfektetni akarom?Mert a templom szürke egerétől mi a kurva anyámat akarnék még? :D lyukas zoknit?Szal persze nem egyszerű, de én tényleg az ő értékei miatt akarok vele lenni.Persze jól is nézz ki, de én a személyiségét szeretem.A fekete humorát, azt hogy néha olyan esetlen hogy szívem szerint halálra ölelném...És neki ez kevés, de hogy mit akar azt nem tudom, mert hehe amikor túl kedves voltam hozzá akkor balek, amikor meg lekaptam meg túl rámenős...de ha nem szolok hozzá meg kerülöm, akkor én vagyok a fasz, mert én férfi vagyok és ne legyenek érzéseim...De vannak...Jó persze ő is látja a hibáim, egyet is értek vele...De 1dül a pia az amit én is érzek...le kéne állni...de nem birok...
És ez a gond...hogy nem birok már semmit se...szétfeszít a kín...próbálom elfoglalni magam hogy ne pörögjön az agyam és rengeteg órát megspórolok így...de éjszaka 1dül...meg reggel 1dül...Mindig egyedül...Nem is értem miért kezdeményeztem nála...mert hülye voltam...Mert ostoba voltam...Mert egyedül voltam...

Téren

Sehogysejó...Azt hiszed találsz valakit, aztán jön a szarólás...Hogy így felelj meg neki...elérhetetlen...Közbe mondja a saját hülyeségét...meg az álmokat...óóó kisanyám...én mennyit álmodok...rólad...De hát ez is süllyesztő lesz...Nembaj majd megint elölről mint a többit...Ezért nem csajozok soha se, 1 élet mire megint kiheverem...nehezen teszem túl magamat a dolgokon...Na mind1...álljunk fel...
Csakhát nehéz...főleg mikor jönnek majd a szánakozások, a kamu arcok...a kárörvendők :D...Ilyenkor jövök rá hogy gyűlölöm az embereket...De ez is beszarás mert pl tavaly is annyi melót adtam le és annyi pozitiv vissza jelzést...főnök csak repes, rengetegen örülnek hogy segítek, főlek rendelésekben, mert nem tudják melyik terméket rendeljék a vevőszolgálatnál.És mindenki őrül csak én nem.Vajon én állok a saját boldogságom útjában?Minden összejön, csak a csaj nem?Mióta iszok, a problémák nagy része is elmúlik...
Igen...Rászoktam a meló utáni sörökre, meg minden hétvége K.O.Lassan kecskémet és Szeged valamennyi kocsmája meg lesz...És ez szánalmas...hogy ez a kiutam a teljes összeroppanás elől...De mit csináljak?Mikor mindenhol a vissza utasítás van?Vagy túl puhány, vagy túl vad vagyok vkinek...Kivéve a kitaszítottaknak...az minden kocsmában van dögivel...ők nem nézik ki, mi vagy...Gyere testvér!Meséld el a bánatod...és nem kérnek semmit se...Ilyenkor kesergek...Nekem csak ez jutott?Olyan szerencsétlen fasz leszek mint apám?Itthon nem tudok dűlőre jutni...senkivel se...Se nővéremmel aki még mindig azt hiszi hogy ő a világ közepe...Se anyámékkal akik minden ötletemre ugornak...Közbe a saját életét se tudja rendbe rakni...Haverom mondja menjek fel Pestre, próbáljak melózni...Mivel lesz jobb?Persze meg kell mindent próbálni...Csak így bele a vakvilágba...Mondani mindent könnyű...Annyi mindenen átrágtam magam...minden sikerült...minden!...csak boldogságot...Barátokat...Szerelmet...Az élet nem...Néha csak ülök és bámulok magam elé...Nincs kiút...

Born to lose

Egyre jobban hozzászokok...de még így is nehéz elviselni...főleg az egyedül létet...Mindig ugyanaz...akárhogy próbálkozok...sehogy se jön össze...meg nem is bírom elviselni...Gyökér...Az...Egy kibaszott gyökér a gyerek...hazudgál össze vissza, mindenről állít magabiztosan dolgokat...aztán csodálkozik hogy nem tartják hitelesnek...ő mindenben otthon van, aztán kiderül hogy mégsem...persze az a geci aki ezt a szemébe mondja...És én voltam ez most...mondja hogy ooo mi mily nagy cimbik vagyunk, de azért hátam mögött ö se különb, aztán meg pampog hogy a ''régi'' brigádja már leszarja...ilyen embert miért ne...és csak én vagyok az akivel jó formán beszél...és még engem is hátba szúr, meg ezek a hazudozások meg vergődések...ember azt hiszed nem látom hogy 3 sörtől álltál fejre?hülyének nézel, aztán meg feszengsz kint hogy be mész és mindenkit meghívsz...és van 300 forintod :D.Nem, nem vagyok pipa, csak csalódott megint, persze van még 1 pár milliárd ember a földön...kecsón is van vagy 100ezer...majdcsak lesz vki.
Nem...nem a tökéletesre hajtok.se nőben, se barátban...de hogy 1 ilyen kutyát...és közbe azért vannak haverjai, nagy oooországos cimbik...azt mégis 1dül issza le magát hétvégente...
Azt ilyenkor van hogy szakad a part...legyek neki érdek barátja...vagy megint...mindig...hagyjam az egészet...csak ez is olyan jól indult...most meg kb a fintor...ennél jobban nem utálok semmit se...ez a kamuzás meg a nagyzolás...nekem miért jó ''kicsiben'' én nem fugáztam ki 1000 meg 1000 csajt...nem keresek több százezret...miért ebben a nyomor országban kell feszengeni...nem értem...
Azt itthon is para meg minden...hogy nem beszélek senkivel...mert kivel beszéljek?Nővéremmel a beképzelt picsával?ez bazd+ azt hiszi kaszt rendszer van, amíg pofán nem baszom...mondjuk elég ha le ugatom akkor meg megy a sírás...mert neki milyen jó élete van...jah a rokkant pasijával aki dolgozni nem tud el menni mert 20 évesen szét hajtotta a hátát...aaaa semmivel...gratulálok...mondjuk neki kellett fiatalabb pasi...csak laza 8 év.végül is ebbe nem köthetek bele...de para vagyok jah...
Minden para...csak a pia nem :D mondjuk mindig is ilyen volt így év vége fele lassan lesülök azt nincs 1 tiszta vasárnapom amin ne a másnaposság baszná a fejem :D
Nincs kiút...szerintem ennél jobb már nem lesz soha se...max rosszabb...és kajak itt állok 1dül a világban és mindenhol ez a férgeskedés...meg mindenkinek véleménye van...mindenki menő akar lenni.a faszagyerek...azt a probléma megoldás annyiból áll hogy kenjük a szart a másikra...Siralmas...
Az...

Turn the page

Végre hétvége...nem is tudom...szar...nincs kedvem semmihez se...meg már türelmem se...utálom az embereket...de kurvára :D...múlt héten le mentem piálni kocsmába...nálam ez céltudatos...berúgni...semmi több.Otthon is tudnék, de abból sose jövök ki jól...vki mindig vernyog hogy miért iszol, miért nem ez, miért nem az?anyátokat...Mindenki fúr mindenkit...Szal lemegyek piálni, csak most másik kocsmába, nem szeretek oda járni mert sok a hülye, de van pár haver is meg a kocsmáros is jó arc.wtf, mi ez a sok ember?rég jártam tényleg erre...aztán wtf, ex picsa ott figyel lent.El is felejtettem hogy ez a törzshelye, meg hogy jár még ide le.Részben ezért sem járok erre, nem pont ő miatta hanem maga a szituk miatt, amik jöhetnek.Viszont szar kedvem volt, úgy hogy maradtam és piálgatok.Nem történt semmi extra, csak oda jött pár haverja és kérdezgették ki vagyok, meg nem láttak erre, normálisan elbeszélgettünk, nem volt semmi.Csak a ő figyelt a háttérből.Később ki is derült hogy miért...dobta a csávója a sokadik és megint :D Szal ilyenkor kellennek neki a pajtik mert 1dül nem képes ki heverni...Nem tudom mit akart ezzel.Zárásig maradtam, sikerült berúgni...annyi jött vissza a dologból hogy ''érdeklődött'' hogy mi van velem...Kibaszott Kecskemét 100 ezer ember mégis milyen kicsi...hogy minden ilyen hülyét be kell vonzanom.nah mind1.Ma is megyek remélem nem lesz semmi, meg valszeg dinasztia kocsma lesz ebből, ha még van, arra úgyse jár senki se.

Ez a 2ös érzés az 1düli ami vissza tart a teljes megnyomorodástól.Vágyakozok a normális emberek után...de utálom az embereket, ami a kocsmába is ment, ahogy kiment vki a haverjai adták az ívet...oda-vissza...közös képek, kamu szívek, kamu mosolyok...Én meg basszam meg magam hogy mikor talán az egyetlen normális ismerős is kimegy nem kezdem el baszogatni.Te.Ismered ezt a köcsögöt?Nagyképű geci...anyád...te még nem voltál kint ma ezért te se tudod mit mondanak rólad hátad mögött az emberek...
és nehogy azt hidd hogy máshol nem ez megy, ahol emberek vannak mindenki beszéli ki a másikat...Tudom nagyon jól hogy ilyen a világ...De mindenütt?!Sehol senki akit ez nem zavar?!kurva élet...és a legszarabb hogy sokan ezt természetesnek veszik...Ezért tart itt az ország, mindenki a saját kis hazugságába burkolózik, de mikor megkapják az igazságot akkor meg köpni nyelni nem tudnak...nem jó ez sehogyse...

Semmi se.

2 A.M

Lement ez a hét is...nem volt egyszerű, múltkori balhét végül haver oldotta meg, bement és elmondott mindent a főnöknek, hatalmas lebaszás meg a többi,de nem nekünk... utána mi lettünk a gecik mert hogy a KOLLEKTIVA nem ebből áll, a problémánkat nekünk kell megoldani.És a múltkori megoldás volt, hogy hazudtatok, és a saját szarotokat ránk akartátok kenni?Hát izé őőő, még a kamera is minket igazolt...nemá izééé...menj anyádba...1 hét nyugi lett az eredménye...Meg persze durcizás, meg nincs segítség, be is szopták mert megint csak lebaszták őket hogy miért szar minden.Valahogy így kéne működnie a világnak...a bűnös megkapja a magáét,a jók meg a jutalmukat...meg is kaptuk...
A hely ahol melózom 3 részre van osztva.
Az üzem ahol festékeket,Szemcséket,Pórárukat gyártunk és raktározunk.A bolt ahol ezeket mint mintadarab bemutatjuk és eladjuk, valamint 1 iroda ahol mindent lerögzítünk.Elég érdekesen folyik a munkamegosztás, mert mindenki azt csinál amihez ért, pl a raktáros az tényleg raktáros mert hiába van mindenféle papírja, csak pont raktáros nem, de mást meg nem tud mert satnya a teste és tompa az agya :\ so sad story...Elég hülyén fogalmaztam, nem az hogy ért, hanem tud-képes rá, pontosabban mi az amire nem képes az ember, pl az öreg akit régebben említettem 45  éve dolgozik, ő csak boltos mert retteg mindentől ami elektromos, még telefont se szokta fel venni mert na, viszont a boltban található valamennyi terméket (khmmm 1400 kb) ismeri és ami nem festékes, ill bonyolult azt részletekig ismeri.Ő elmegy arc kicsit hülye viszont rendkívül lojális és segítőkész, csak hát kicsit hülye...
De hát jutalom, mert hát szokás a jó dolgozót jutalmazni nemde?nem :D a mi jutalmunk most pont nem az lett...Munkatársat áthelyezték fegyelmivel, jó arc, de tud faszkalap lenni viszont olyan szigort teremt hogy megfékezi a bajt, leteremt minden hülyeséget, persze ha ott van.Csakhogy már nincs :D mert elküldte a vevőt a kurva anyjába mert hülye volt, csak hát ezt így nem lehet.Igyhát kizárólag festéket fog keverni a zománcosban, kb 2 embert fog látni egész nap, 1ik aki váltja a másik aki viszi az anyagot neki raklapon, 1-1 alkalom, nem tudom begolyózik-e :D.

De hát pótolni kell az űrt és rám esett a választásuk rögtön 3 helyre akartak rakni, illetve EZT IS nekem kéne csinálnom.Nem fogom.Mély csend, hát ez nem így működik.Mondom sok minden nem úgy működik itt.Hát jó de de de...Dadog itt nekem a köcsög meg a főnök próbálkozik és félnek :D hogy tiszta nyugodtan mondom az arcába: Én Ezt Nem Csinálom.kész.pont.De ezt úgy képzeld el haverom hogy egész létszám azaz 30 ember előtt...Páran főleg a régi gecik próbálkoznak biztatással, az öregek hogy örülj hogy van munkád, meg próbálkoznak 1 páran, én meg nem érdekel, nincs benne a munkaszerződésben, nincs képesítésem, és kb jóformán az egész kóceráj 2/3-a olyan melót csinál amit nem csinálhatna, köztük én is, mivel szobafestőként, nincs targonca,bolti eladó,nehéz gépkezelő,rendszergazda.stb papírom, és tök nyugodtan megmondom nekik hogy így is pont elég nekem 8órában az említettekkel foglalkoznom, nem kell nekem a +. Egyébként irodába kéne menni rendelést írni meg számlázni amit sose fogok vállalni mert utálom mint a szart mert 1 minimálist nekem is kell csinálnom és para mert sajna nem nekem találták ki, MEGTUDOM CSINÁLNI nem arról van szó...csak ideges vagyok tőle ennyi.
Meg mennem kéne váltósnak a zománcosba, oldószeres szarokat keverni, valamint a boltba a pultba mert nem győzik már az említett számlaírást.
És nem :D megmondtam nyugodtan.Ezt hangsúlyozom mert 1x már próbálkoztak ráadásul félvállról rám erőltetni a dolgot és oda pont a torokharapás kellett, de ide nem :D.utolsó próbálkozásként még a 45éveszopomazipart hülye bepróbálkozott hogy akkor el lehet innen menni :D nah itt röhögtem el magam.Szerinted majd pont te fogod kirakni a szűrömet aki dísznek van?mert nem ért máshoz mint a pofázáshoz?meg mióta is?3 hónapja hogy folyamat hirdetnek hogy ember kéne és nincs?Meg szerinted ezzel hogy nem csinálom kirakhatnak?Viszont itt már komolyan mondtam:Szerinted ha kiraknak ezért mennyire leszek lojális nem feldobni az egész kócerájt pontosan dátumra megmondva hogy mi mikor ment ki feketén meg mi az ami nem szabályos?Nah főnök itt fosta össze magát, mert jó arc amúgy és nem akar balhét, sose volt köztünk baj csak közbe itt ő is győzköd olyanról amit nem akarok, hát lássa hogy azért én se vagyok hülye...Merész és ostobának hathat..de ez volt hétfőn...Pénteken behívott főnök és mondta hogy nempara nincs semmi gond csak a többiek mondogatták neki hogy én is szeretném ezt csak nyuszi vagyok :D nem húztam fel rajta magam, már nem érdekel...Valamint a zománcos-anyázos haver is be segített miután ő nem lett meghívva erre a kis meetingre, nem értem miért nem, valamint halva a történteket kitálalt ő is főnöknek akinek elborult az agya...szar a valóság papa, nem mindent kéne elhinni...főleg nem azoktól akik folyton bebukják a dolgokat...
Nem, nem vagyok ideges vagy bármi nem is ezért hánytam ide ezt a sok szart...csak fáradt vagyok, nagyon, nem is fizikailag hanem fejben, állandóan vitatkozni meg szarolni a másikkal bizonygatni az igazamat...Valahogy a segg alkoholistákkal tényleg nincs ennyi baj mint ezzel a ''művelt'' réteggel...És megint csak ezt kérdezem:
Miért nem lehet megbeszélni a dolgokat?
Miért kell a másikkal kibaszni?
Miért jó rossznak lenni?
25 évesen érettebben gondolkodom mint a 40-50+os munkatársaim, akik mindenen szarolnak, komolyan már az is baj volt pénteken hogy miért azt a tollat használja, meg hogy hogyan fogja...Nem (: nem vagyok ideges, csak csalódót és nagyon, de nagyon fáradt...Siralmas...Valaki tapasztalt ilyet?vagy csak én vagyok örült és mindenki más normális?nem akarom én itt fényezni magam...tényleg nekem is vannak gondolataim, nem szépek...de miért mindig én oldjak meg minden problémát,más problémáját és legyek a türelmes meg a normális?Siralmas...

Mein Herz Brennt

Újra itt...Szopás van megint...megen...Eddig se voltam sose valami nagy emberbarát...ezek után se leszek...Felesleges ez a bizalom dolog is, hiába erőltetem, nem jók az emberek :D mindenki csak saját szarját nézi, meg azét aki épp ki áll mellette...Hazudik...nyilvánvaló, RENDBEN.Ha viszont bemószerollak a főnöknél én leszek a geci.Rendben van ez is.Úgy ahogy az is hogy mai naptól kezdve leszarom az egészet :D Nem járok be időre.Nem segítek senkinek, szépen elkummantom az egész napot.Egyszerű az egész, te vakarod az én hátamat én vakarom a tiéd, ha kibaszol velem vissza kapod :D.Annyi az egész hogy mert te eldöntesz valamit a 2 haveroddal, azt rá erőlteted további 3-ra, mert csicskák, meg van 1 aki leszarja.Attól a másik 3 akit meg se mersz, nem nem akarsz, meg se mered inkább férgeskedsz, az szerinted ''megbeszéltük'' a dolgot.KOLLEKTÍVA.Az.Semmi baj, én eddig is mindent úgy csináltam ahogy kell, de hogy az üzemben nem fogok senki helyet targoncázni, senki helyet pór árút kiadni mert allergiás a fasz.Meg segíteni neki mert fáj a dereka, tőlem bele is rokkanhatsz :D.Már most ott hagytam a szarba a parasztot, hát megcsömörlött a kocsi, nem tudom ki vinni a rakodóba, szar ügy, nekem meg lejárt a munka időm, de hát a többiek nem segítenek, mert utálnak mint a szart, hát :D Beállok én is a sorba...
Mindenki a saját szaráért felel, összeállítok 1 teszem azt 10 zsáknyi vakolót, utána én takarítom ki a gépet amit használtam, leállítom a gépeket, kiviszem a szemetet, elpakolok az útból.Ezek a szarfaszuak meg kitalálták hogy állandóan vki kupit hagy, ezért aki utoljára arra járt annak kötelessége a másik után feltakarítani, mert hát nah, vagyis teljesen ellenkezik a szabályzattal amit mindenki aláírt.HOGY A TELIBERAKOTT MUNKATERÜLETET KITAKARÍTOD MIUTÁN VÉGEZTÉL, aki nem az mínusz cafeteria, meg megrovás, erre a szarfaszuak kitalálták hogy ez így legyen, nem szóltak senkinek majd bemószeroltak 2önket hogy ŐK VOLTAK ARRA.HOL B+, ne te szabd már meg hogy merre menjek, mikor ott a raktár amiből kipakolok...köpni nyelni nem tudtak, főnök ideg lett hogy mi a fasz van, én is közbe és ugattam mint a láncos kutya, hogy nézzük vissza ki dolgozott ott, ma kb 3x voltam arra anyagért, semmi közöm nem volt a gyártósorhoz mert pakoltam...Megnézzük:SUPRISE MOTHERFUCKER.És ekkor kuss van.Azért van kuss, mert ez a ''az takarit aki arra jár'' dolog a főnök fülébe nem jutott el, majd holnap fog, mert elviharzott közbe, de emezek már remegtek az idegtől mert kulcsontig nyalnak a főfasznak, és hát meglátjuk holnap mit fog szólni :D Közbe itt ír a 3 csicskából 2 akik sík hülyék, pont ezért csicskák hogy nem köpjem már be őket, mert nem így gondolták meg jó gyerek vagy te...

És valahol itt durrant el az agyam, hogy ha segítesz bárkinek, akárkinek már jön is a jó öreg vérmagyar szokás hogy: he ez hülye ezt ki lehet használni...a 3 főgeci meg a 3 seggmukkja fognak szívni mert ha nem is lesz ebből semmi se, megnézem hogy a rokkant, az allergiás, meg a többi balfasz hogy fog haladni, meg úgy dolgozni is hogy nincs ott a handicap, mert persze én hülye mai fiatal aki nem ért semmihez ugyanazt a munkát, amihez vajmi kevés fizikum kell,mert béka, targonca, kiskocsi, minden szar van hogy tudjál haladni, simán elvégzi de ááá ők nem képesek rá.

Igen bazdmeg kihasználták a jószívűséget, mert nekem ez semmiség volt, meg tiszteld az idősebbet,nőt,az embert.Nem tisztelek én már se istent se embert :D Előbbi nincs, utóbbiban meg nincs mit...Erre így szarolnak az emberrel, érted segíteni kéne 1másnak nem pedig kibaszni vele...Nem azért segítettem nekik hogy benyaljak, hanem mert szerencsétlen faszoknak sok minden nem megy, nekem meg minden...és ez nem arcoskodás itt vagyok lassan 1 éve, és mindent megtanultam, jobban mint ők...és az a kemény hozott tudás, hogy tudok olvasni :D és nem vagánykodok mert abból csak pofára esés lesz...Hiába igyekszek...sose leszek olyan nyomorult mint a többiek...