The Evil That Men Do

Semmi különös...

Thoughtless

Volt itt minden...Választás...Programok...Minden...Csodálkoznak hogy megint magamba fordulok...Meg nem vagyok közlékeny...Leszarnak...Akkor én miért legyek más...Nem...Nem gyengeség...Néha rám jön...Mikor rácsodálkozok a világra...Mikor megint elkezdek bízni benne...Bennük...Aztán nem is kell eljutni a pofonig...

Mondhatok bármit neki...Érvelhetek bárhogy...Tehetek bármit...leszarja...Témát vált...direkt...és ha rá kérdezek közli hogy direkt :D...Hogy nem hajlandó folytatni a beszélgetést...Akkor én miért folytassak bármit is?Utálom az emberi ostobaságot...Semmi nem változott ezzel kapcsolatban mióta írom ezt a szart...Miért nem jönnek rá az emberek hogy simán vissza tudom ezeket fordítani?Simán.És fel se baszom magam.Valami régi ismerőse rá szállt.Hát persze hogy közbelépek.Mert a csávód vagyok...Azt csak zavar ha zaklatnak téged...És nem.Álljak le.Igaz, ő nem tudja elintézni mert egy gyáva szar.De azért álljak le.Próbálok érvelni...felénél full téma váltás de olyan fajta hogy beszarsz...elkezd teljesen másról beszélni...Ok akkor részemről ennyi...és akkor basszál egyedül :D...Most meg hiszti...Jah hogy elvárom a kölcsönös megértést, meg ha már hajlandó vagyok foglalkozni ezzel a problémáddal (is) akkor legalább ne flegmázz...Most meg jön a kérdés hogy mi a baj? :) Nincs semmi.

Elég régóta hanyagolom a facebookot meg az internetet...Részben ezért sem írok...Mert a kurva politika miatt már fel se nézek...Komolyan már így írom be: https://www.facebook.com/messages . Mert baszod nem akarom látni a hülyeséget, a nyomorultságot, az átbaszást, 1 fél napig bosszantott az egész...Főleg az "agyhalottak" miatt, de kifújt az egész...Ostobák tök mind1 kire szavazott...De ez a 2/3 mindent elmond...Akit be lehetett hülyíteni, átbaszni, megvezetni azt megfogták.Nemvolt ellenzék az tény, de ennél mi nem jobb?Komolyan csak nézz szét az egészségügyben, a közbiztonságban, az embereken.Ez normális?

Normális hogy kapásból hasra ütve rákot diagnosztizálnak apámnak minden vizsgálat nélkül?Tüdőgyulladása volt és elküldték röntgenre...Ott láttak valamit majd az bizony rák...3 hónapig rángatták mire eljutott odáig baszod hogy a gyulladás miatt volt.De baszod meddig tart 1 tüdőgyuszi :D.Meg is kérdezték az onkológián ahova végre 3 hónap után eljutott hogy senkinek sem jutott eszébe még 1 röntgen?
De ez kit érdekel igaz?Amíg veled nem történik meg addig le se szarod.

Normális hogy ki van írva Kecskemét egyik legforgalmasabb utcáján hogy ne hagyj értéket a kocsidban mert feltörik?Normális hogy este 30-50-100 kurva...akarom mondani művésznő van az utcán...Normális hogy migránsokról beszéltek, de a betelepített ukránok és románok szarrá verik az embert az aprójáért este a Piarnál?
De ez kit érdekel igaz?Amíg veled nem történik meg addig le se szarod.

Normális hogy olyan embereknek van szavazati joga, akiknek se 8 általánosa, se munkája...Se 1 normális érve nincs?...Normális hogy szarrá van lopva az ország?Normális hogy minden fiatal aki teheti, a jövő generációja azon agyal, hogy meneküljön el innen?Normális ez?Normális hogy ennyire ez a szájba rakott kurva politika és a pártok az éltető ereje az embereknek?Hogy itt már normálisan bazdmeg nem tudsz semmiről se beszélni, mert jön a kurcsány meg az orsós meg sorosan bekötött vén tetű...És én vagyok a hülye hogy nem...köszönöm nem...én csak dolgozni...vásárolni...vizsgálatra...nem is tudom már miért jöttem...Még a cigány prosti se cidáz le mert jobbikosnak néz :D Mondjuk ez ha valós se érdekelne senkit se igaz?Velem nem történik ilyesmi úgy hogy szard csak le...

Szal ennyi...Kiégés meg emberutálat...Ezért nem írok mostanában, már ha érdekelné bárkit is...Mondjuk vagytok még :P...De tényleg kész...Fanyarország nem...nem szeretlek...Fárasztó...és silány...és nagyon...de nagyon mély...De lényeg hogy győzött a FIDESZ xD ezt mondja mindenre kollégám...Nem Sanyi :D nem én szúrom ki a kerekeidet :D Nah most...most kész

Bitter Peace

Volt egy kis szünet...nem véletlen...nem akartam hisztizni...nem is hiszti...hanem ugyanazt a szar lejárt lemezt berakni...minek...voltak dolgok...számomra mélyek...számukra lófasz...

Felemás...ez a kibaszott vívódás hogy szeret...de közben meg leszar...meg nem érdekli a dolgaim...ő elvárja hogy hallgassam meg...de vissza ez nem jön...elvárja hogy türelmes legyek...de mikor nekem oszt olyat az élet amiből nem tudok kimászni...van ilyen...mindig is volt mindig is lesz...ez sem úgy jön vissza ahogy kéne...mert mindig csak magyarázkodok...nem...veszem a kurva fáradtságot...hogy nem azt mondom hogy fogd be a pofád és törődj a magad dolgával...hanem türelmesen, megpróbálok rád hatni...elmondani hogy vannak olyan dolgok az életben mint a munkahely, család, meg maga az élet is szólhat közbe...és persze a végén...de tényleg a legvégén kullog ha nem akarok valamit...azt se fogadja el ha nemet mondok...bezzeg én fogadjak el mindent...már csak 1 kutyát vagy 1 falka migránst kéne befogadnom...deh...

itthon is elég keményen áll a bál...húgomról nem írtam sose...mert jellegtelen...sose szeretett minket annyira...hazaesik gépezik...meg most hogy bepasizott néha itt lóg az is...rendes srác de lényegtelen...beolvasott hogy mekkora csicska vagyok, mert "szar" "volt" a munkám...az életem...minden amihez nekem van közöm az csak szar lehet...ezt így lazán az arcomba...nem reagáltam túl a dolgot...minek...de azért jól esett...nem is mer hozzám szólni...csak anyámmal tartom valamilyen szinten a kapcsolatot...csak ő ismeri azt ha én egyszer betartok...akkor elég csúnyán és nagyon hosszan tartók be...szal betartok :D mint nővéremnek...hasonló volt az is...mert most hozzá költözött egy ideje a csávójához és teljes életet él...jah teljesen megdögölhet a vackában...

Elgondolkoztam közben azért...megint csak...hogy én vagyok a hibás...és nem...mind2nél csak úgy spontán jött a dolog...nővérem szimplán átjött és ugatott hogy, hogy néz ki a kert...hát mondom bazdmeg hogy nézne ki...hát a fű...fel kéne forgatni...a füvet?jah, mert na...téged se az eszedért dugnak...parés 1 kicsit azt annyi...de annyira kicsi az egész hogy még ha lejjebb eresztem a kést a fűnyírón sem tudom levágni bazd meg...de ugat...húgom meg nem talált valamit és rajtam akarta leverni hogy rakjak rendet.A szobádban?ott veszett el, de neki mindenhol rend kell hogy legyen mert azért nincs meg.De a szobádban te nem pakolsz rendet.(próbáltam érvelni)Nah itt kaptam volna az oltást...nem jött be azóta meg nem beszélek vele.Ma már sírt.Ez van...dögölj meg.

Szal semmi extra minden fasza meg happy vagy is nem...csak próbálok lavírozni...mert nekem kell mindig mindenkihez minden körülmény között alkalmazkodni, meg megoldani a dolgot...meg találjam ki...én kitaláltam a melóban is hogy leszarom...úgyhogy most is...Ez van...

Alone I Break

Az életben az a szép hogy zajlik...Persze...Nekem nem...Nyugalmat akarok...Nem is a nyugalom...Mert nyugodt vagyok...Hanem a gondtalanság...Mikor nem minden nap úgy kezdődne hogy valaki betalál valamivel...Ezt kéne-azt kéne...Mindennapok gondjaival megbékélek...Ez van...De máséval...A sajátom tetejére...Kösz nem.

Szarik rám...Nagy ívben ahogy illik...Megy a hiszti hogy látni akar...Hogy beszélni akar...Baszni akar...És közben baszik mindenbe...Egész nap nem ért rám.11 előtt fel se kell ilyenkor, mikor nem muszáj...Korrekt...Vagy is nem de mit csináljak...Utána 4ig nem lehetett elérni...Majd fél 5 fele mikor elérem akkor meg közli hogy bocsii később nem érek rá...Este 8 után meg nem szeretik náluk ha telefonálnak...19:55 van...Érzek 1 kis haragot...de többnyire ez a kurva keserűség az ami úgy faszán betalál...Holnap meg elvileg megyek hozzá...Kivéve ha még is győz a harag és meg mondom neki hogy basszon egyedül...Szal az a kurva felismerés...Szal nem ejtettek a fejemre.Nem kényeztettem el, nem engedek mindig, nem vagyok becsicskítva...De még is én maradok hoppon...Nem erről kéne szólnia...Hogy mindig én én csak is én szervezzek, keressek, oldjak meg mindent...

Be indult a szezon...Mivel az építőipar ilyenkor kezd, nekünk is ekkor van kezdés.Egyre több szemcsét, homokot, kvarcot kell rendelni, gyártani meg a többi faszság, festéket beszerezni, keverni, színezni és a többi...Nincs emberünk, aki van meg hülye...de úgy elemi szinten...Alapvető Matematika, probléma megoldás hiánya...Mivel van boltunk is ott az eladók nem tudnak viselkedni...És engem nyaggatnak mindennel.Főnők pénzt nem emel, szerinte minden rendben...Részemről meg ennyi volt...Május lesz az utolsó hónapom, mert kell a pénz...Sok a számla meg a többi...Csóró vagyok...De ezt is lezárom végre...

Itthon meg mindenki okos, művelt, politikus, élmunkás...Mindenki festeni akar a rokonságban.Persze fessem le én.De ez olyan természetességgel jött hogy sorra szépen bejelentkeztek 1ik a másik után.Kezdte nővérem, majd jöttek anyámék, nagynéném, mamám, keresztanyám, majd végül az unokatesók...Csak néztem...És tényleg a meglepő hogy igazából ők ezt nem kérték, jöttek, mondták hogy menjek ide fessem le mondjam az összeget.Az hogy rá érek-e vagy vmi fel se merült...Anyám még kontrázott is rá hogy miért ne, szakítasz időt a 12 óra meló mellett, barátnő mellett, a pihenőidődből...Hát persze...Nem...Nem voltam ideges...Nyugodtan küldtem el mindenkit...Hagyjatok békén...

Azon elgondolkoztam hogy talán velem van a baj...Hogy nincs tekintélyem...Hogy mindenki annyira természetesnek veszi azt hogy minden szarral engem nyaggasson...Hogy semmibe vegyen...Ezt erősítette meg az, hogy mikor nyugodtan, racionálisan, akinél kellett határozottan mondtam nemet, minden esetben meglepődés volt.Azt hitték hogy szólnak és ugrok...Nagy hiba...Megint ez a fáradtság...Vagy nem tudom hogy tényleg inkább a keserűség az amit érzek, nem pedig haragot...Hogy kb ennyit érek és valahol tehetek róla, valahol meg szarnom kell rá mert ilyen az élet...Erősnek lenni, kitartani...És csendben...Kurva nagy csendben összetörni...max itt hagyni nyomott...Majd holnap felállunk...Vagy feltápászkodok...melózok hazafele meg szépen berúgok...Ahogy tudom barátnő tudatára adom hogy nem megyek...nem érdekel...Ez van...Ezt kell szeretni...Ha már mást nincs...

Surfacing

Most jobb...valamennyivel...mivel sok a változó így nem tudok olyan dolgok miatt kattogni amiknek nem tudom a kimenetelét...vannak általános szar dolgok...mint a nő vagy a melóhelyi faszolás...meg az időhiány és a hülye emberek...de a sok kérdőjel most megnyugtat, főleg mert 1000+1 lehetőség.

Leszar de közben hiányzok neki és szeret...paradoxon de leszarom...nem tudok vele mit kezdeni...néha kibuggyan a szar a számból és szarrá szurkálom most is pikk pakk 1 perc alatt sírás közeli állapot...Mert neki megint barátnőzni kell szó nélkül...Nem érdekel mit csinál...Ne értsd félre azt csinál, csavarog, azzal találkozik, azzal beszél akivel akar...DE SZÓLJ...Mert mikor reggel elválunk és este jah szia bocsi...elég kényelmetlen...hiába jó veled a szex...hiába vagy a mindenem...megkapod te is...Mert megérdemled...

Melóhelyen meg előre akarnak léptetni...kis főnőknek lenni...Így hogy csak debilek vannak nem szeretős...félszeműnek lenni a vakok között se nagy kiváltság...Másik helyen meg sok pénz, kevesebb munka...rohadjon el...nem tudom mi legyen...mert közben kaptam ingyenes tovább tanulási lehetőséget is...a faszomat bele...

Sok az idióta...mindenki zsong a választások miatt...mindenki hülye...van itt is minden kecson...Soros-Orbán-Vona-Voldemort-Pikachu...mindenki komplikál...geci...simán értem hogy tudtak ennyire szellemes koncepciós pereket csinálni anno...Fantáziában nincs híján a magyar...Fárasztó...

Időm nincs...Minden hétre valami...vagy valami program, vagy nőzők...vagy épp vki engem fáraszt...Mondjuk te is miért fárasztasz...van csávód van mindened...Oké full korrekt hogy félre lépnél velem...Nem véletlen nyúltam bele a bugyidba :D...szánalmas egy ember vagy és téged is az dug meg akinek jó a dumája...Meg én...Ha nem lennék hűséges már rojtosra dugtalak volna...De nem érsz annyit...A bugyidban is azért matattam mert jó a tested, jól be is tintáztam, meg hogy nem dugtam már 2 hete...Időhiány + piros betűs ünnep...kösz főnők...

Szal telelget...Kicsit stabilabb meg a leszarás most nagy úr...néha azért merengek és kételkedek...Magamba is sajnos amit nem kéne, de legalább lefékezz a hülyeségeknél...Bár ez a csaj vadító, de nem fogok ezért a cafkáért félre lépni...Murphy tőrvénye...Amikor mélyen vagy...mindegy hogy ki, csak legyen valaki melletted, de mikor minden fasza akkor bezzeg jönnek a jó csajok...Rohadna le :D

My Sweet Shadow

távol mindentől...leszarok mindent...yeah üresség...ez van...szépen elvonulok...és azt csinálgatok amit akarok...Befejeztem...Nincs értelme a minimálisnál...egyszerűen vége a dalnak...már megint persze...mint oly sokszor előtte...Megpróbáltam megint...mint mindig persze...hogy hátha csak én vagyok a cinikus...

megpróbáltam kijönni a kollégákkal...persze ha ennyire utálom őket jön a kérdés miért...mert meguntam...mert belefáradtam a folytonos baszakodásba...minden csoda 1 napig tart...hiszen 1 napig volt béke...tegnap faszán tisztázva lett minden...erre fő ma reggel minden ok nélkül baszakodnak...mert valamelyik kolléga beleszart valamibe...én tehetek róla?miért nem neki mondja?nah ennyi volt...leszarom...Innentől megint a flegmázás meg a leszarás...pedig tegnap örültek a segítségnek...Holnaptól ez megszűnik...

Vele is fasza minden...egyik nap szeret, másik nap, vagy is ma leszar...aztán csodálkozik hogy mindenre "semmi" a válasz...miért ilyenkor mit mondjak...kedvenc szokása még, hogy kb olyan este 9 fél 10 körül kezdi aktivizálni magát...addig mindent csinál.Tanul, barátnőzik, megint tanul, meg bocsiiii...mindig az a kurva bocsiii...Én meg mondom hogy jóéjt...mert veled ellentétben én dolgozok...meg ez a kurva tanulás...olyan szín 2es de papíron annyit tanul...leszarom...megkapja az 1szavas válaszokat és azt csinál amit akar...kezdek belefáradni...

Felesleges sokszor...minden... hogy a másiknak jobb legyen...könnyebb...ne érezze magát szarul...és a vicces az hogy azt hiszik hogy ilyen nyámnyila vagyok...Holnaptól keményen, de azért ma is kaptak kedélyes válaszokat...rohadnátok meg...Csak tényleg a kedvesség meg a belefáradás...hogy minden nap baszakodni kell...mindenkivel birkózni...De holnap kretének...Holnap

(SIC)

szarok az egészbe...mindenbe...keserédes fos...minden napra jut valami amin felbaszhatom magam...néha kapok az alkalmon...néha meg flegmán úgy ahogy van leszarom...Rég volt ez a cinikus beleszarás...nem elég rég...

Szarok rá is...Mit foglalkozzak vele, ha őt nem érdekli.Mindenre van magyarázat, kifogás, indok, megjegyzés, alsó-felső index...Csak az nincs hogy velem foglalkozna...Hogy számítana az hogy mondok neki valamit....Mikor október óta tudja hogy most lesz az aminek jönnie kell...őőő nem, nem kérdeztem meg.Nem nem foglalkoztam vele.Nem nem nem.De ha én nem csinálok valamit akkor már hőbörgés és vádaskodás...Egész héten eddig minden nap veszekedünk és én vagyok a hibás mert szóvá teszem hogy figyi 4. nap és egyhuzamban az van hogy.Bocs most ezt csinálom, bocs most barátnőzők, bocs most faszolok...És ilyen este 10 óra fele meg elkezd sírni hogy alig beszélünk.Te figyelj már, nem tűnik fel hogy te nem vagy itt sose?Nah akkor sírja el magát...Én meg akkor hagyom a francba az egészet.Mindig a sírás a vége...

Melónak lassan vége...le akarja dolgoztatni a szabadnapot is, mert hát karbantartás.Nekem mióta?Hát ööö te értesz hozzá.De nem az én dolgom...Jaj ne már...Mit ne?Nem kapom meg a szabadnapot, mert bent kell maradnom olyan munkát végezni ami nem az én dolgom...Úgy hogy KI SE FIZETTEK. Nah akkor durrant el az agyam én mondtam hogy most akkor azonnalival mondjak fel?Megrekedt a beszélgetés...Hétfőn.Azóta hozzám se mernek szólni.Se a főnők se a seggnyalója.Úgyhogy most legalább ilyen téren nyugi van...

Itthon is fasza minden...Autista rég nem látott rokonoknak kell segíteni, mert össze balhéztak és költöznek és hát nincs ki segítsen...gyökér anyám be is vállalta helyettem.Le is ugattam hogy kösz bazd meg...hátdeacsalád...MILYEN CSALÁD?Hol voltak ezek valaha is?Hagyjuk...De ne hagyjuk bazd meg miért az én nevemben vállalsz el dolgokat...miért engem akarnak elő venni, mert én nem küldöm el úgy a halál faszába mint a saját fia?Miért?Miért?

Miért...ezt sokszor felteszem mostanában...túl sok megint a hülye...kurva választások miatt bepörögnek a gecibe...Én meg csak nézem,nézem őket...Más faj...Már rég nincs nálam ilyen hogy egyenlőség...Ha tudd valamit akkor értékelem valamire...de az ilyen semmirekellő, olvasni-gondolkodni nem tud...Fárasztó...fárasztó minden...Elég...

Como Estais Amigos

Tiszta minden...sose volt ilyen tiszta...volt biztos, csak nem emlékszek rá ...Körök...mindig ugyanazok a körök...A vívódások...tegyem-ne tegyem...Többnyire jól döntök...De azért néha elgondolkodok...néha...Állandóan jár az agyam.

Megint betalált...nem is az hogy ért hozzá...vagy ismerne...pont hogy nem ismer...és ezért talál be...Elkezdi hogy szakadjak már le róla...túl sok a törődés...de ezt úgy mondja hogy heti 2 napot találkozunk jobb esetben...Mert neki annyi dolga lenne.Fontosabb mint én?Jaj hát nem úgy gondoltam...Hogy gondoltad?Jaj megfogsz sértődni...Az lesz a vége így is úgy is, akkor inkább legyen tiszta minden...Hát hogy sokat kérdezel, meg olyanokba szólsz bele amik nem rád tartoznak...Értem...De azért szeretlek ám, meg tök jó hogy mindig segíteni akarsz, mindig jössz értem, mindig jó fiú vagy, mindig stb...Értem.Most haragszol?Nem.Csak nagyon fáradt.

Erre mit lehet mondani mégis...Bocs ha érdekelnek a jegyeid, mert nem tudsz tanulni.Bocs hogy érdekel a kedved, mert ha szar próbállak felvidítani...Bocs hogy érdeklődöm, mert kíváncsi vagyok rád, a napodra, mi érdekel.Bocs hogy szeretek neked mutatni dolgokat, mert hátha megörülsz neki...Sajnálom...Kurvára sajnálom hogy rabolom az idődet.

Meglepi buli...Csak mert őrüljön...Róla szól...csak róla...kellett volna szólnia...Itt már annyira fáradt voltam...belefáradt...hogy már nem is zavartattam magam...1ik csávó bedrogozott, másik csaj szakítani akar...harmadik részeg...negyedik hülye...Ki kíváncsi erre...Senki...Én leszarom...Nem érdekelt...Csak akkor még sajnáltam a hülyét...róla kellett volna szólnia az estének...erre meg néztük a brazil szappanopera válogatást...mind az ő sleppje...rokona,sógora, faszomja...Kurvára megérte ezért Pestre menni...Utólag viszont jó...megfogadtam hogy ezekkel se megyek sehova se...

Meló meg leszaros...Most megy a hiszti hogy lépni akarok...Több pénz?Az nincs, minek?Akkor miért maradjak?A hülyékért, a szar munkáért?A túl órát sem akarják már fizetni, inkább ki bűvészkedik hogy kevesebb legyen...nem is írtam alá, csak akkor mikor feketén ki fizették.Anyátokat...

Itthon elmegy, mindenki kussol, hál istennek...Senki sem sejt semmit...Nem hal, nem lát, nem beszél.Áldott dolog legalább itthon nem küszködni.

Tudok már tükörbe nézni...Ki égetett a harag rendesen...Meg alapvetően az ember gyűlölet is...Most se szeretem őket...Kerülöm őket...Zenét hallgatok, elvagyok...Hétvégén meg mikor tudok bebaszok...Leszarom már ezt is :D...Akinek nem tetszik annak meg a kurva anyját...Nekem se tetszik sok minden...max ide pampogok...
és ennyi...Ennyi az egész...

Somebody Someone

Folyt köv...Nincs semmi továbbra se...Minden változatlanul fos...Gyűlölet...az...nagyon sok...már nekem is...ennyi az új...hogy mennyire utálom bazdmeg az egészet :D...És én vagyok a hülye...Le kell szarni mindent...mindenkit...hagyni a gecibe...most is ki idegelhetném magam, de nem, nem éri meg...

Kevés...ő is...én is...Benyögi hogy gondolkozott a szakításon.Mert nekem jobb lesz nélküle.Még 1 ilyen szánalmas nyomorult dumát bazdmeg :D...köpni-nyelni nem tudtam...nem az ego...hogy nekem nem lehet ilyet mondani...inkább a tudat hogy ez a hála, mikor küzdesz valakiért...Persze én vagyok a hülye hogy komolyan vettem a szavát...komolyan vettem őt is...pedig komolytalan...az egész...

Meló annyira nem izgat...túl élni...már rég rossz ha így áll hozzá az ember...Meg hogy kedvem nincs az egészhez, szarok én rá mit gondolnak...aki számított már lelépett, hatalmas káosz van az üzemben, a boltban, az irodán is...senki nem tudd semmit se...lehet nem a feltörekvő seggnyalókat kellett volna előtérbe helyezni hanem megtartani a régi dolgozókat...de hát nem...miért is...

Az emberek se normálisak...betalált a cigánylány, márpedig én akkor is tetszek neki.Menjünk el kávézni.Te én akkorát röhögtem.Csak nézz rám hogy wtf...Ezt ki tanácsolta neked...Csak nézz rám, rángatja a vállát...hát a faszomat ezt a hülyét rávették hogy próbálkozzon...Van (még) barátnőm, nem is jössz be, mit vársz?Hát olyan normális vagy. Jajte...Átmentem parasztba, lekoptattam...Azóta meg próbálkozik...jön utánam, próbál beszélgetni...Alapvetően ember undorom van...De ez bajszos, lucskos, mocskos...istenem ezt nincs aki megdugja...

Negatív...nagyon...Nem is akaródzik a tükörbe nézni...Bármennyire is küzdök...nem győzőm...mindig kevés...kevés minden...bármit teszek...bármit kapok...mély...túl mély...elég...

Them Bones

Semmi...Üres...Talán a vég...Vagy valaminek a kezdete...Se nem jó...se nem rossz...Nem érdekel...lassan már ő se...meg úgy semmi se...Semmi...A tökéletes semmi...

Halványul...kopik...ennyi a nagy love...szarik rám...persze rám fogja, hogy én szarok rá, még is rendszeresen kapom a ja bocsi eltűntem és a többit...most sincs sehol...valahogy nem is érdekel, majd ha ír kap 5 perc múlva vmi választ...mit érdekeljen...azzal vádol hogy nem hozok fel témát...amiket felhozok azokra meg nem tud tartalmas választ adni...van hogy elmegy filmet nézni, van hogy csak úgy jah bocs...persze, mindenkinek van magánélete meg unatkozhat...de akkor ne vágja a fejemhez hogy én hanyagolom...amúgy is kurva sok van már a rovásán...gondolkozok legalább 1 szüneten...

Megkaptam a nagy letolást hogy mennyit iszok...akkorát nevettem...őszinte is volt...ö nem értékelte...mert tényleg nem iszok annyit mióta vele vagyok...mondjuk ez már múlt idő...szilveszterkor faszán be alakított...és hát :D őszintén szólva hiányoltam is a kocsmatúrákat...ki tudtam engedni a gőzt, meg jól esett lenyugodni...meló is húzott...ő meg pláne...szal okok vannak...és miért ne?miért ne essek vissza?miért kéne figyelembe vennem...mikor őt se izgatja hogy velem mi van...ha szóvá teszem kapom a hisztit...Ez lesz a 3. hétvége...nem érdekel...miért érdekeljen...én sem érdeklek lófaszt se...ez a fos is inkább csak napló...

Meló meg dirr...felmondtak már megint páran, nagy főnők leszarja...csicskája meg duzzog hogy nem érti...üzemben már csak 2-en vagyunk a régi brigádból...mindenki itt hagyta...és én vagyok a következő...csak szóljanak vissza Szegedről...

Ez a semmilyen érzés...Jó néha vannak örömök és többnyire bosszantó dolgok...de alapjáraton nyugi van...nem érdekel már...idegeskedtem eleget mostanában...átadom a staféta botot másnak...csajnak...a törekvő seggnyaló munkaerőnek...én feladom baszod :D...minek kínlódjak...álmos is vagyok...fáradt vagyok...lófaszt nem érdekelek :D mit foglalkozzak a dolgokkal...

Az Ördög Naplója

Semleges és a jó között...furcsa nyugalom ez is...Nem olyan mikor azért vagyok nyugodt, mert minden mindegy, vagy mert mindent leszarok.Olyan furcsa...Csaj is rendben...Melónak mindegy már, így hogy elmegyek...Mondjuk ez is vmi elbaszott Murphy törvénye...Ahogy megvan az hogy elmegyek kezd mindenki normálisabb lenni...Főnők pont nem...Az még mindig ránk akarja verni hogy mi szarjuk el a dolgokat...A régi dolgozok, már baszod csak 4en maradtunk...Mindenki kicserélődött...fiatalabb...jobb a segge...vagy más a neme...néha idősebb...de mind buta...ha fiatal...ha öreg...tökre mind1 mind buta...

Vele felemás...nagyon jó volt az elmúlt hét...csak most hülye megint...elhagyom meg a szokásos szarságok...mit hagyok el?a pénztárcám?meg ez a menni-maradni szarságai a sulival meg a melóval...és rám veri...hogy erőltetem a dolgot....mert segítek neki a tanulásban...gondolod?most ha segítséget kérsz ne segítsek?jaj nem így gondoltam...akkor hogy?ne legyél már buta...faszol a szüleivel is és nem tudja mit kezdjen magával...amit én mondok az meg nem jó...csodás...de persze szeret, meg jó minden, a napok, a szex, minden, csak az ilyen rajtam kívül eső dolgokkal van mindig a baj...faszomat...

Meló mint mondtam alakul, le tudok lépni...most aránylag mindenki normális...én meg fasz...nem akarom továbbra se tanítani az új kolléganőt...kötözködik és mellé buta mint a föld...és már amúgy is fel akar mondani, ennek sok értelme volt...volt 1 púp a hátunkon 2 hétig...

Alapjáraton meg, megvagyok...A faszságok azért alakítgatnak engem is...mikor erős vagyok mint mostanában tanulok belőlük...nem idegeskedek annyit...csak néha az egész élet szart se ér...mikor baszod tényleg elküldök mindenki a kurva anyjába és napokig senkit se akarok látni...és olyan keserédes a magány...hogy jó baszod mikor van 1 kis nyugtom...de az ördög...az a kurva kis ördög ami itt utalgat arra hogy égessem már fel a kurva hidakat megint, mert csak az embereket kéne...még ennél is jobban megválogatni...És mi van ha tévedek, mi van ha igazam van.Én azt hiszem igazam van...Ha beledöglök is azt az útat járom végig, mert eddig is bejöttek a dolgok...Csak a kurva emberek terén nem...Az mindig bonyolult...Egyedül könnyebb...még a kibaszott démonjaim se ennyire nehezek...

Nem érzem a változást...Múltkor bejött...faszán összevesztem 1 csomó emberrel...Ez van...Én választottam...de sok régi ismerős is jelezte hogy hajrá...azért az viszont jól esett...Sok sunyi geci :D mind figyelték hogy alakulnak a dolgaim és örülnek a sikernek...Meg hogy kevesebbet iszok...Chh köcsögök :D <3...