The Evil That Men Do

Semmi különös...

Dread And The Fugitive Mind

Elvagyok...Nagyjából...Igyekszem túlélni a napokat...Csak hát vmi mindig beüt...vki mindig hülye...vmi mindig elbaszódik...én meg mit csináljak...Nem másra mutogatás...mert én is szoktam hibázni...csak tényleg szaladnak a dolgok...

Melóhelyet kell váltani...kevés a pénz...meg kezdi felmondani az idegrendszerem...régen ebből nem volt probléma...császtok gyíkok én leléptem xD...Csak...Nehéz, mert ha minden klappol akkor jó...csak kevés a pénz...de máshol több lenne, majdnem ugyanennyi munkával...de jó is lenne...leszarom ki mit mond a 3 műszakról, nekem sima...és havi 200 kőrül...nem tudom...

Hogy mi legyen vele azt se...néha belekényelmesedik hogy ki van nyalva a picsája...és nem, nem fogja fel hogy ez nekem szívből jön...hogy én tényleg szeretem :D nem bazdmeg :D...nem hiszi el...és kezdek fáradni...belefáradni hogy nekem kell mindig győzködnöm...nem tudom hogy mit lehetne ezen felül teljesíteni...ez fáj a legjobban, hogy nem bízik bennem...persze jogosan lehetne kérdezni, hogy szeret-e egyáltalán...igen, szeret...Csak ez a kurva bizalmatlanság hogy én megfogom csalni...hát bazdmeg...megtehettem volna, nem egyszer...és nem :)...Nem tudom...

Tavaly is volt 1 hasonló kiábrándult, csalódós időszakom...ugyanez volt...mikor mindenből elegem van...nem vagyok dühös...csak kurvára, de kurvára fáradt...mindenbe...holnap lesz is erről beszélgetés...már ha alapból nem faszfej lesz :D...de minek azt is...jah...mert hétvégén nem ér rá...ááá sok...

Rotting In Vain

Nem értem...Nem is akarom ezt megérteni...Csak hát szar...1ik faszság a másik után...azt csak tűrjek meg mosolyogjak...meg a faszomat azt...kiábrándító...az emberek...de ő is...mert faszol, meg hülye, meg baszogat...nah majd most aranyom...

Egyik hülyesége a másik után...leszoktatom az ónmarcangolásról, mert hát a drága szerint ő 1 szarszemétszaralak, csak ő nem tud fütyülni...Telik 1 hónap, alakul, eltelik 2 majd 3, le is szokott róla...Mert eddig minden az ő hibája volt...Most meg minden a másik hibája xD...Ha foglalkozok vele az a baj, ha nem akkor az...

Gyerünk fesztiválozni!Simán!Gyerünk!Jah hogy 1 hónap oké, elkezdek nézelődni, mi merre mennyi, lefoglalom a jegyeket...Miért kapkodsz?Nem ráérsz!?any...Majdnem...De azt se fogta fel hogy mire ő ezt így ki gondolta hogy majd megvesszük a belépőt, addigra közlik hogy bocs full house.. Ha nem veszem meg, nem megyünk el....Akkor nem megérte előre szervezni?#nelegyélmárköcsög...köcsög az ap...

Most meg mennék át hozzá pofavizitre, megismerni fatert-mutert, tudod csak úgy lazán...2 hete kérdezem minden teliberakott nap hogy jó-e a neki az időpont, még nem tudja, mert nem kérdezte meg különben is mit izgulok...Ez kérlek holnap reggel lenne :).Most hívom fel hívom, de nem említem meg neki a dolgot, mert hát mit izgulok...Neki, kérlek szépen eszébe sincs hogy holnap én mennék hozzá...Vettem bort a papának, bon-bont a mamának, kivettem direkt 1 szabit is.Ez meg egyszerűen nem...Mintha kurvára semmit se számítana amit mondok neki...és baszod, ez fáj.Kurvára fáj.Tényleg gecire nem tudom eldönteni hogy a magány fájt jobban vagy ez...Mert ez, hogy bármit teszek, mondok, csinálok, mindenbe beleköt...Semmi se jó neki, pedig minden az ő érdekét szolgálja.Ő hozzá alkalmazkodom, az ő ideje szerint mindent...Nem, nincs elkényeztetve...1 jó ideig simán ment minden...most kezdett erre rá, meg hogy ezt nekem el kell viselnem, mert ő ilyen és pont....nah itt voltam vele úgy hogy a kurva anyád :D. Aztán durr ment az oltás...és persze a sírás mert hogy ő nem érti miért vagyok ilyen...Miattad babám!Mert kb kezd a dolog le menni kutyába...

Persze, ilyenkor jó a meló is...Mindenki fáradt még mindig, meleg is van, meg hát balfaszok vagyunk, és mindenért én vagyok a hibás, mert hát ki más...persze...Én is basztam el dolgokat, mert ember vagyok, de a MÁS hibáját miért én nekem kell eltakarítani?25kg 1 kurva zsák, 20ig, min 18ig engeded mint a hülye és akkor lenyomod az adagolót...és szépen elcsurog 24-25ig, ha kicsi + van meg leszedsz 1 nagyon keveset...Könyörgöm nem kell ehhez végzettség...csak 1 kurva mérleget kell nézni...és nem tudja, mert nem lát, meg autista, meg fáj a háta, meg a gyíkemberek xD...És én majd minden műszak végén (mármint az ő műszakja végén) ellenőrizzem azt a kb 50-70 zsákot hogy jó-e...50x25kg 2x, csak pluszba a saját szarom mellé...Főnők is csak nézet...meg a faszomat...Érik a felmondás...jövőre nem leszek itt...

Itthon jók a dolgok, látják ha gáz van és nyugszanak...Nővérem koccolt szal csend is van...Többi meg elviselhető...Csak ez a kurva meló meg a csaj...Kajak az elmúlt pár napban olyan szinten megutáltam az embereket...Majd eldurran az agyam...

Csak legyen október és akkor már pihi...istenem, de messze van...Most minden messze van...hál istennek ő is...nem is akarom látni...ennyibe vesz bazdmeg...2 hétig szajkózom neki...nah majd holnap mikor nem indulok el...1részt mert ma bebaszok :D másrészt meg az órát elnézve ez kihúzom reggelig...szal kocsiba se ülhetek... :D ki van ez találva...minden kivan...főleg a faszom...Verjem bele :D

Sweet Dreams

Fáradt vagyok...Asszonnyal minden rendben...szeret én meg szeretem őt...és ennyi...Elvagyok mostanában, melózok 1000-el...ami nem jo...mert nem kéne ennyit...de mi a faszt csináljak ha a többi nyomorult...Főnök se tud mit tenni azon kívül hogy halálra szopatja őket...ez van...néha ilyen is kell...kell a faszt...

Az emberi hülyeség az ami mostanában bosszant...Hogy kvázi senki sem tud egy nyomorult érvet fel hozni...semmit normálisan megcsinálni...még a saját szabadságát se tudja normálisan ki venni...én meg csak nézek nézek...inkább meg se szólalok...ameddig nem érint persze...mert mikor velem baszakszik hogy ez miért az miért...Azért, mert én nekem van eszem, neked meg nincs :D Hogy előveszem dedós módon azt a kurva naptárt és előtte 1-2 hónappal tudok szólni hogy figyi ez meg ez kéne...és csodálkozik hogy ha 1 nappal előtte szól a munkaügynek hogy figyi holnapra rakj már be vkit...valamiért prostituáltnak tartják az anyját :D.És ki a hibás?Én, mert én nekem 1ből kiadták...Logikus :D de csak nevettem rajta, szarul is esett neki...így járt :D

Meg ez a pletyka...Hogy ki kivel dug...Engem hol érint?Hol érdekel hogy ki kivel mikor hányszor?Vagy ez ilyen lesz ''felnőtt'' korban?Hogy annyira elfásul valakinek az élete hogy a másikéban éli ki?És csak mondják mondják.És utána meg panaszkodnak ha beszólnak nekik hogy téged csak ez érdekel?Hogy ki mit oszt meg facebookon?Hogy merre nyaral és ahelyett hogy dolgozna inkább süteti a hasát...kurvára nem vagy te se irigy igaz? :D És lehet hogy Timi miatt van de nem ugrok rá az ilyenekre, pedig belül mondja a hang hogy be kell szólni...de nem csak figyelek és néha csak...csak rázok 1et magamon és inkább félre vonulok...

Furcsa érzés ez a fél magány...lehet kicsit esetlenül fogalmazom meg, de nem tudok jobbat...Annyi mindent csinálok, de csak egymagam. Mert csak vele akarok közös dolgokat...meg Zolival, de ő is dolgozik látástól mikulásig...leszarom az embereket...Elvagyok magamban amíg nem talizunk...és valahogy jó ez...nem kell más :).

Bár kicsit szét is vagyok esve, ez a fáradtság, a munka, az ideg itthon is...meg néha miatta is...de most én vagyok a bűnős szal szavam se lehet...Nem terhes :D :D istenem mennyire paráztam, de szerencsére piros betűs ünnep volt...Még hogy nem lehet neki örülni...Legalább ennek...

Where is my mind

Sikeres becsajozás.Sikeres szerelembe esés.Sikeresen megtapasztalom 1 kapcsolat örömét és bosszúságait...Mint a féltékenység vagy a közöny...Meg a hisztit :D...Igen én igénylem az értékelést...nem csak azt hogy aha meg jó meg ennyi.Lesz is ebből még vita...Vele akarok lenni, akarom őt, kell nekem.De ez...mikor flegma meg szarik rám :D és azt hiszi hogy tűröm :) nem.Nagyon nem.Csak szépen gyűlik gyűlik aztán bumm...
Ez volt múltkor is mikor fogtam magam és szartam rá :D Ne írj, ne hívj...Szarj rám úgy ahogy aznap is :D És mikor kérdezi hogy miafaszvan?Pont az van hogy fasz vagy :D.

Mert neki problémái vannak én meg vagyok a box zsák.Már megint nem :).
Én elhiszem hogy mindenkinek vannak problémái.Hogy vannak gondjai, szerintem látjátok ti is hogy nekem is vannak.De miért írom akkor most ezt?Zúdítsam a családra?Verjem az ajtót?Az asszonyt?Vagy mikor elviszem vacsorázni akkor durcázzak hogy már megint szopás a kibaszott meló? :D Megint csak nem...És mikor ezt így felvázolom neki, hogy ugyan picim talán nem velem kéne köcsögölnöd ha az élet beint neked.Én meg akarom oldani a problémáidat...nem fokozni...És igen, besértődök kibaszottul a gecibe...ha olyanért csesztetnek amit el sem követtem...Ezt sose fogadtam el, és nem is fogom.

Az utóbbi időben nem volt gondunk...most se érik igazából...inkább a mai napi szopás, meg hát hogy lekezelt az bosszant kicsit.Mert neki ma jobb dolga volt.Nálam jobb?Nem :) nem birtokolni akarom, legyen élete, legyen programja, elfoglaltsága.De mikor fél 2től fogva fél 9ig hívogatom, néha küld 1 vissza hívót, amire rekord idő alatt 13! másodperc alatt hívtam vissza és hát neki már mennie kellett...Baszot belém olyan ideget...Inkább mondja azt hogy figyelj családdal vagyok ma felejtős.Inkább mint a hitegetés...ennél még az is jobb lett volna hogy ha nem küld visszahívót és inkább kamuzik valamit hogy kuláztam dilo egész nap meg terhes a kanárim...De hát nem érek ennyit se :)

Meló ma szopás volt.Mindenki fáradt, mindenki utálja a meleget, mindenkinek sok dolga van, mindenki hibázik. xyx miért nem fáradt?xyx miért nem panaszkodik a meleg miatt?xyx miért nem hibázik annyit?én lenni xyx és jelentem kurvára fáradt vagyok, mert szarul alszom.A meleggel a sok napszámos diákmunka és a kaposvári vasgyár óta nem sok gondom van.Hibázni meg mostanában kurva sokat hibázok, jah hogy nem súlyosakat.Igen elfelejteni megcsinálni a munkát sokkal kisebb gond mint mondjuk ki vinni a kukát ami félig teli van.Igen ő bejött nem csinálta a munkáját helyette segített a lányoknak mert hát na.De én vagyok a köcsög mert hát olyan meleg van és mindig ki kell vinni a szemetet :D Szerintetek?Kit nézett hülyének a főnök?Vett 1 kuuuurva nagy mély levegőt és megkérte a szefóst meg a haverját aki asszisztált hogy fogjátok magatokat és villámgyorsan elkezditek csinálni a munkát mert gond lesz...De hát büdös a szemét :D Oda mentünk mert elkezdtem pampogni...És jéééé nem büdös a szemét, mert a papírzacskó ami gyári hibás volt és nem volt benne semmi se, csodával határos módon nem büdösödik be...Nahát?Tényleg az agyukra mehetett a meleg :D

És ez nap mint nap 2 hete...Kezdek lefáradni, meg a sok okosság amit szívok befele...Kicsit emlékeztet mikor még pesten dolgoztunk festőként az alkeszokkal és kábé mindenféle futurisztikus faszságot, lehetetlenséget meséltek hogy a végére már kvázi érdekelt is :D Amikor már annyira lefáradsz hogy már inkább ''azonosulsz'' csak hogy ne zaklassanak :D aha persze jah hu ember váááá. Kecskemét...te se könnyítetted meg az életem :D

Mindent össze vetve sínen vagyok.Várom a hét végéket, a meló végét, meg hogy csajocskámmal talizhassak .Boldogság, öröm...És remélem hogy sokáig tart.Meg hogy nem esett teherbe :D elszakadt a gumi baszod :D Nah már csak az kéne hogy kisklampó álljon a házhoz...és baszod észrevette és nem szólt...Verjem bele :D...Vagy inkább ne :D

5 Minutes Alone

Nem tudom...Mi értelme az egésznek?Mi értelme hajkurászni a boldogságot?Ez a tömény keserűség...hogy mindig én kezdeményezzek...mindent...de az se jó ami van :D...Pár hónapja mennyi harag, düh és erő volt bennem...Mi hétvégék, balhék, bulik...Most meg kiégés...Minden a kurva nő miatt :D meg a telibevert magány miatt...Nem vagyok gyáva az öngyilkossághoz...De néha azt se bánnám ha vége lenne.Ha csak ott lebegne a Game Over feliart...ezt dobta a gép...De hát nem ilyen egyszerű...még ez sem.

Azért hagytam neki 1 mementót holnapra :D majd jön a telefon meg a kérdés hogy omfg mi a baj :D.A baj hogy már annyira ismernek itthon hogy már a kapuban a képemen látták hogy ma megyek kocsmázni...Nővérem kapásból, de öcsém is csak nézet. Szal jah, csodás megint a kedvem :D.Lassan ott tartok hogy elég.Veszek 1 kurva gépet és bekockulok az elkövetkező 5-6 évre...Meló meg Overwatch :D Már a dugás se élet :D :D.Meg úgy semmi se.

Mikor megkattanok hogy vele legyek, időt, pénzt, energiát ölök bele és semmi.SEMMI :D.És akkor megint az hogy mi bajod van?Miért vagyok flegma?Mert te :D?Miért vagy bunkó? és te?Tudom nem kéne fele ennyire kedvesnek lennem, mert hozzászoknak.De 1 dolog nem változott, és az a kattanás...Szelídebb lett :D az tény, de mikor ma is durranni készült az agyam, már így visszafogva is megérezte a hatást :D és lehet hogy nem ugatok, lehet nem dühöngök...Helyette jön a geci :) pont oda szúr de szépen csendben elegánsan, pont 1 kicsi közöny, 1 kicsi beszólás, 1 kicsi flegma...észre is vette, és visszakozni akart a végén...aha menj anyádba...Nem tudom merre fog ez menni tovább...

Nem tudok már semmit se :D Mert a faszom kivan, hogy mindig beüt a szar...mindig!Csak 1 normális kapcsolat...de sokat kérek...És próbálom rendbe szedni magam...Megértő lenni, normális lenni, célokat kitűzni...De semmi...és már eltelt fél év...megint...és csak nyomorgás...ennyit a nagy változásról...ennyi csak...mert ennyi ez...

Coming Undone

Érdektelenség...értetlenség...kedvetlenség...lehetetlenség...Annak érzem az egészet...Egész héten vártam ezt...De várj te hülye...múlt héten is pont csak ezt vártad...hogy bevalljam neki...annyi ideig próbálkoztam hogy ahhh nem kell a csaj...Most meg bele szerettem :D...és pofára esés a vége...holnap...holnap dől el minden...nem bírom már épp észel, muszáj lezárnom.Ezt is...

Bele szerettem, és elvileg ő is szeret.De semmit nem mutat, csak ha ki akadok és lehordom a gecibe...Mert ő nem is gondolta volna...Gondolsz egyáltalán rám?Mikor a felismerés beűt...hogy kurvára mindent én tervezek...Én erőltetek...Ma tudnánk találkozni, de fogsz  hívni?Vagy megint csak figyi itt vagyok be tudsz jönni?Tényleg ilyenek a nők?
Ennyire szarnak mindenbe bele?Ennyire természetes hogy valaki koslat utánuk?

Megint változás...Józan ész próbálja fent tartani a rendet.Egész sikeresen, mondjuk a régi sebek adják az érzést...simán bárkinek ha olyanom van.Nincs kegyelem, neki megyek...Rengeteg ismerősöm lett ez miatt egyébként.Ez lett a pozitív része a változásomnak...élek, úgy érzem...csak néha...heh általában fáj...

Mondjuk megint érzem...az ujabb változást...és nem lesz kellemes...megint rosszat érzek...és ez erösebb mint az eddigiek...mi fog történni?Miért fog történni?Egyszer már igazán lenyugodhatnának a dolgok...jah...hogy én se tudok nyugodni #életedismijenterák

Eat me Drink me

Sehogysejó 2.0 Megint kerék nélküli szekér után futsz baszod :D.Néha mondjuk nem is értem...Mi a fasznak foglalkozok egyáltalán emberekkel...Mert nem bírod a magányt te hülye...De az eddigi féktelen buli és társai bőven kielégítettek...Na ja...Fasznak kellett a jól bevált recepten változtatni...Klau,Kati és most ő...Mi a fasznak próbálkozol lehetetlen dolgokkal...Mert még mindig nem bírom a magányt... #jatényleg

Keserűség...már megint hülyét fogok csinálni magamból...nem is értem.Harag cimbi messze jár...Nem tudok rá haragudni, messze több benne a gerinc...csak hülye :D.Meg lehetetlen.Elvárja hogy legyek megértő, foglalkozzak vele, de viszonzás kép 0.Teljesen 0.Úgy szarja telibe a fejem mint annak a rendje :D.De ha nem írok rá, hívom fel, foglalkozok vele akkor hiszti.Tartom benne a lelket, ezt annyiszor elmondta...Meg fontos vagyok neki, de egyenes választ nem tud adni.És 1re jobban megy el a kedvem az egésztől.Kajak annyira le alacsonyodok hogy hazudni fogok legközelebb és nem megyek el :D #kitérdekel.

És valahol megint ott vagyok ahol a part szakad hogy ennyire unalmas lennék?Hogy megint más a geci?Vagy csak a sors fintora hogy mindig olyan emberekbe botlok bele akik gyökerek?Mert neki sincs senkije se...Ki nem állhatják a pofáját...De értem se nagyon repesnek...nem vagyok szomorú...inkább cinikus...magammal és a világgal egyaránt...Megint változást érzek...és nem lesz jó...Meg ez a kiábrándultság mindenből...legfőképp az életből... #hajadismijen

Nem vagyok szarul...tényleg csak ez a kedvetlenség...Meg hogy nincs még péntek és szombat...hoho olyat duplázok beszarsz geci...Úgyis csak szerdán meg jövő hét kedden találkozok vele...Addig legalább kieresztem a gőzt és düllőre jutok vele...Mert nem akarom sokáig húzni...

So Confused

Egész jól ment...pedig majdnem otthagytam a gecibe...nem is értettem miért ilyen durcás...mi a fasz...aztán csak normális lett...az volt a baja hogy nem tudta mit kezdjen velem...Hogy mik a szándékaim...nyilván sakkozni szeretnék baszod...királynő üti a parasztot :D.Néha mint most is azért megkérdőjelezem a cselekvéseimet...De mit csináljak...nem 1 hét után fogok neked szerelmet vallani...kis anyám ahhoz tenni is kell...Meg várni...Ezt megtanultam Klautól...várni...nem kapkodni, hagy mutassa ki a foga fehérjét...büdös féreg...

Csodálatos volt így a hétvége...mondjuk csütörtökön meg össze vesztünk ilyen triviális faszságon...de kellett is...csak érted ő nála fél óra múlva már semmi, én meg 1 napig rágódtam rajta...közbe meg ő volt a hülye...Be is kurtam pénteken mint a szar...faszért spanol fel hülyeségekkel...azóta nem is 3 méterrel járok a föld felett...be is baszna :D.De azért szeretem.

Melóhelyen díjazták is...megy a faszolás az ujjak nem tudnak semmit minden héten vmi nagy elbaszás...és van mikor rám akarják verni :D én meg röhögök és szarok bele.új főnökkel nem jövök ki jól, csak nem tud mit csinálni velem, kirúgni nem rúghat, mert betanítási idő 3 hónap...és az ujjak közül senkit se lehet...mert mind gyökér, vagy nő, az meg nem fog neked targoncázni meg zsákot cipelni...de 2 nő már igen!!!ki is röhögtem mikor ezt próbálta bizonygatni, hogy 2 nő majd neki elcibálja az a majd 3 tonna árut és egyéb nyalánkságot, mint szemetet meg raklapot...Persze hogyne, meg is mondták hogy már másnap nem csinálják...ez a fasz meg nem érti, de nem tudunk mit tenni, ilyen hülye a főnök :D...ez jutott...a sok gyáva miatt nem tudok mit tenni, csak minél többet kummantani...Szopják is rendesen, már nincs Mr. Nice Guy aki segít...

Teleget az idő...hála neki egyre kellemesebben...Mondjuk van mikor felbosszant a hülyeségével, meg a bizalmatlanságával...nem szeretem ha játszanak velem...én se teszem...akkor ő miért...nem mondja meg...fu te...ezt Klauban is utáltam...Na mind1...Mondjuk lelkem mélyén még mindig ott 1 furcsa rossz érzés...ami mindig bejön...de nem írom le...addig van 3 hét...

Nevetve

Egész jó...sőt...kibaszottul jó...lenne...De nem panaszkodok...Csak a megfelelő embert kellett megtalálnom...sikerült is.Részben miatta nem írok ide, egyszerűen minden gondolatom körülötte van, munka szar lett...de miatta kibírom...itthon is kaptam pár okosságot, de annyira nyugodt vagyok...istenem sikerült?Végre vége?Találtam vkit?

Teljesen más...Annyira más...Csak szeretni tud, semmi mást...Gázos a magánélete, a háttere, külsőjébe is bele tudnék kötni.HA AKARNÁK...De nem akarok...Mert úgy érzem szeretem...és ez kín amit érzek...jó...Mert tudom hogy látni fogom és gyönyörű napunk lesz...És csak úgy repülnek a napok, ha vele beszélgetek...

A múlt persze kopik...hál istennek se klaú se kati 1 ideje nem zargat...múltkori balhé után mondjuk...elvitt a pia meg a düh...és ott volt nálam a kés...nem hitték hogy ilyen messzire képes vagyok el menni...De mit hittek...hogy oda jönnek belém kötni, amikor igy is fos kedvem volt...elkezd oltani, én vissza adom, majd mikor a jampi rapper haverja és annak spanjai akarnak jelenetet rendezni...mit hittél aranyom, hogy rocker kocsmában majd szó nélkül hagyják...nem vagyok én itt senki se...SENKI SE.Még is oda álltak mellém, de akkor már finoman elővettem a bökőt...és mondtam hogy én nem akarok balhét öcsém, de hidd el hogy vagyok olyan mocsadék kedvemben hogy isten lássa lelkem elintézlek...És akkor volt az hogy nah még 2 sör és irány másik hely...Nehéz temetni a múltat...nagyon...rágódtam én is rengeteget...de ennyire?Hogy oda jön hozzám és neki áll magyarázni...Kész

Csak a pillanatot várom hogy láthassam...hogy érezzem...és minden más kurvára mind1...persze józan ész azért visít...mert na...de ezt le se írom inkább...még bevonzom...úgy hogy ennyi élvezem az életet...meló kicsit szopat...rám szállt a főnök hogy tanítsam be az ujjakat...én meg mondom hogy oké, de akkor adj vkit segíteni a saját munkám elvégzésére...jah az nincs, ha kell túlóra...aha meg anyád :D nem tetszik neki hogy ott hagyom...mit várt...ingyen nem dolgozok, mert persze fizetni nem akar...köcsög...

Úgyhogy ennyi, talán végre jó lesz minden...remélem...istenem csak most segíts...hátha az is megoldódik...kicsit el van szaladva azért még mindig a ló...mert itt van Ő...de a péntek estét még mindig érzem...és baszod :D amikor találok végre 1 jó csajt akkor kezdenek el velem szemezgetni meg flörtölni...hihetetlen...de ez van...igyekszek sűrűben írni...

The Lost Boy

Technikai probléma.Lehalt a gépem, nyilvános helyen meg nem szeretek nagyon netezni se...Egyszer kedvenc könyvsorozatom wikipédiáját bújtam más gépén, de csak azt semmi mást és vissza kaptam hogy én ilyen angol sátánista szarokat olvasok :D Igaz volt benne pár okkult dolog...de azért na...anyád :D

Nem sikerült erőt vennem magamon...egyszerűen ugyanaz ismétlődik...eltiport mindent a haragom megint csak...Sikerült kifordulni önmagamból...legjobban azt bánom...hogy nem is ellenkeztem...vártam már...és alapból sem szeretek magyarázkodni...de hagytam hogy elöntse a szar az agyamat...Aztán dirr...megint sírt...Jött magyarázkodni...NINCS MIT...fordulj fel...játszani akartál...hát játszok én veled a saját szabályaim szerint...Nem vagyok a kutyád...és amúgy se vagy akkora durranás...ne hidd hogy félek tőled vagy a barátaidtól...hidd el hogy nem díszből vannak azok nálam...tudom is használni :D és hidd el leülöm ha kell, de engem nem fog a ''rapper'' haverod becsícskitani mert neked nem tetszik a pofám, amúgy is mi a faszomat keresel a törzshelyemen...rocker törzshelyre beszambáztok 49 és fél centnek öltözve...1ik se volt a haverom, csak látásból ismernek...és mind pattant...ennyire meggondolatlannak lenni...És persze én vagyok a szar...Az is vagyok...Mert szégyenlem hogy azt kellett tennem amit tettem...de csak így értetted meg...és én csak így tudtalak el engedni...ha felégetek mindent...

Ebből a hamuból lett a mostani kapcsolat is...kicsit sántít...de aranyos a lány :) Sokkal rendesebb mint Klau vagy Kati...Csak vmiben simlis...majd holnap kiderül...Mondjuk meghazudtolom magamat...mi értelme...ilyen sebek mellett uj kapcsolatba menni...Teljesen ellentmondok mindennek amit vallottam...vagy vallani szerettem volna...

Kiégés...időszakos volt...az elmúlt 10 napban balhék tömkelege a melóban és magánéletben is. itthon minden rendben...zajlik az élet...haladok előre...csak hova...néha annyira elkap a fájdalom...csak mennék világgá, csak beülni a kocsiba meg se állni...el innen a 7 picsába...Talán...Változást akartam...meg is kaptam...keserédes ez is...Mi még?