The Evil That Men Do

Semmi különös...

Let You Down

Jó...Jónak mondható továbbra is, azért Vasárnap-Hétfő elég rendesen próbára tett...Nem tudtam semmire se koncentrálni...csak a depire...a szokásos nóta ment...miért iszok...miért tombolok...miért teszek olyanokat amikkel másokat bántok meg...De aztán hamar észbe kaptam és full lazán, munkahelyen, itthon sima ügy...Mondjuk most meg az élet szólt közbe...haver rákos...70% hogy megmarad...ha nincs át tét...nagyon jóba vagyunk...kár lenne érte, senkit se bánt semmit se csinál...elvan...és paff...így dőlnek el a dolgok Sanyikám...

Nem igazán tudok mit írni...továbbra is elmélkedek...agyalok mit merre mennyit...legfőbb dolog, hogy továbbra is próbáljam a pozitív szintet fenntartani...melóban lazán...itthon türelmesen...és mind2 helyen okosan...Buli jó volt, klau nem jött el :D mert össze veszett barátnőjével, meg kifogáshalom hogy nem tud feljönni bla bla bla...szánalmas...mig Kati fent volt, de szépen végig állta unott képpel fal mellett az egész koncertet...hát így jár aki nem ismeri a zenekart :D mind2 nevetséges...aljas dolog másokban a hibát keresni, de pardon...ki köt bele kibe?Ki minősít kit?Nem én kezdtem csak befejezem...Mi bulizni mentünk, jól berúgtunk és folyt köv...ő meg áll mint 1 fasz...Jézusom...

Megnyugvásként is hatott rám a dolog...Nem én baszom el, én próbálkozok kitörni, ismerkedni, a gátlásaimat feloldani...ők meg csak a kifogásokat mondják, ez nem jó, így nem fogadnak el az emberek...Miért bántanak...én ezeken már túl vagyok...sok idő kellett...majd 1 év... de végre sínen...Már csak 1 jó csaj kéne... :D Mondjuk ezzel szkeptikus vagyok...Vajon tényleg a kattanás...a düh...és a harag az ami talpon tart?Ez baszta az agyamat még...hogy amint lenyugszok jön a depi és ölelget...menj innen...én élni akarok!

Painkiller

Közeleg a holnapi buli, és semmi :D...Mikor utoljára felkúrtam magam hogy mi lesz...már előre sirattam a hetet...és semmi.Meglepően talpon maradtam...egyedül tegnap, mikor szakadó esőben gyalogoltam haza, mert nem indult a kocsi...Akkor éreztem 1 nagyon mély érzést, ami régóta nem volt...Aztán haza értem baszattam 1 kis metált és minden rendben :D...Komolyan csak akkor változnak a dolgok ha teszünk értük, vagy legalább próbáljuk...és ne a hosszú utat nézzük...hanem a jelent...Jó sokszor engem is megrémít...főleg hogy mennyit szarolok olyan emberekkel...igen azzal a 2vel akiket pont magasról kéne szarni...ilyen az amikor vki szánalmasan ragaszkodik...és ilyenkor nézek a tükörbe...és nem köpöm le magam...csak rázom a fejem, végül röhögök 1et...és #ottbaszamegazanyját...

Sokáig vissza fogtam magam, és mikor eldöntöttem hogy ennek vége...hogy kitörök...sok pofont kaptam...sok magányos nyomorult estét...de végén csak sikerült fel állnom...sokszor csak kis időre...most ez viszont tartósabb...Mert nem tudom :D Sok pozitív visszajelzést kapok, olyan emberek találtak be akikre nem is számítottam...És kurva jól esett :D...Mondjuk ehhez is szét kellett kattanni...Megtenni olyan dolgokat amiket sose bocsátok meg magamnak...előhozni a legsötétebb énemet...majd össze rakni a fényessel...nem szürke...hanem koromfekete lett...a szem ami vörösen izzik, és az őrület táplálja a tüzet...és a megmaradt józan ész palástolja ezt...Sikeresen...Mondjuk csak 2ig számolok...Utána ugrok...Engedek bármilyen kísértésnek, nem kell könyörögni :D Mondjuk a májam már megint a holnap dolgozója lett...Nem vagyok rá büszke...de nem is szégyellem...

Kaptam 2 nap szabit...úgyhogy holnap hamarabb mehetek Pestre, talizunk, piálunk és go party...Csak ezt a 2 drágaságot ne lássam...És minden rendben lesz...Nem parázok...Annak már rég vége...Csak nem akarok ott balhézni haverok előtt...Meg faszomért kell nekik is jönniük, ismerik 2 számukat...Faszság ez...

Mondjuk nem panaszkodok, itthon is, meló is nagyjából rendben...Itthon türelmesnek lenni, melóban meg betartani, meg sunnyogni :D Formaságok...Ritka ez a gondtalanság...Nem érzek előre most semmit se...Valószínűleg az is fog történni holnap...Laza Este...Meg faszom leszünk ott majd 700-an el tudunk úgy keveredni hogy ne találkozzunk...Mondjuk kisördög itt van azért bennem, 1 jó kis kötözködés...Pár sorral fentebb meg nem akartam a balhét :D Vicc vagyok...

Eseménytelen hét.Viszont...Megnyugtató!Végre 1x nem szét akadni...Párszor mondjuk azért játszottak a gondolatok...Meg magány is integetett...hajnali 2kór :D szerencsétlen fasz gyere időben...Majd csak jobb lesz ez is...Már csak 1 normális csajt kéne találni...múltkor rám ír 1 pesti kiscsaj...1oldalú volt nem igazán akart bármit is mondani magáról...akkor mi a faszért ír...én regényt írok, ő meg 1 sorosokat...Ráhagytam, majd megint ír, szar kedve volt, a lehető leg jópofábban kérdezem hogy mi a helyzet...Mondja dobta a csávója...Jah hogy neked már múltkor is volt csávód...Ki is pattant belőlem hogy tán nem azért dobott mert látta az üzieidet?!De...ANYÁD :D

De nem panaszkodok, majd idővel...Egyszer minden véget ér...és minden elkezdődik...nekem most kezdődőt...Helyt kell állni az életben...Csak ne az én helyemre mert pofán váglak :D. Ez van (:


Gone Forever

2 nap alatt 200 látogató, elpirulok *.*... 

Nem sikerült...próbáltam tisztázni a dolgokat, nem hagyta...továbbra is csak a faszságokat hajtogatja...mert ő komolyan gondolja...Nem vagyok féltékeny tipus, csak amikor fent vagy egész nap fb-n...velem nem vagy hajlandó beszélni, de másnak megy a szivecske...nah akkor kösz nem...És utána mikor közlöm vele hogy akkor figyú hagyjuk a gecibe...még neki áll feljebb hogy csak játszok...

Az utobbi idők meredeksége lassan véget ér...Sokat köszönhetek amugy neki(k) mind klaunak és hát az uj leányzó katinak...ezekből tanul az ember...Ki alakult egy új erő magamban...ami robban ha feszültséget érzek...ösztönösen kerülöm a bajt...de amikor nincs kiút és sarokba szorítanak...nah akkor aztán fullba :D...

Melóhelyen fönök se érdekel...Miért a nyomorékot rakod be a mérleghez... 15-20-25kg ennyit kell neki mérnie, lesz 10-25-30kg mert autista nem tud öhmm...bocsi, 1 mérlegen mit nem lehet látni?Miért én érezzem magam szarúl? :D hisz megmondták hogy ide különösebb ész nem kell, ami igaz is, csak amikor haver velem példálozik.Hogy Ő baszod megtudja csinálni a napot 98%-ra akkor a másik miért csak legjobb esetben 70%?Ez a hibahatár zsákonként, hogy mennyi anyagot szorsz mellé, vagy raksz többet/kevesebbet.
És velem példálozott...és ezt a választ kapta...nem kell ide ész...be is tartottam mindenkinek...amire azt mondhatnánk ki nem szarja le...csak amikor elfelejtek segíteni vagy szólni hogy figyelj már az úgy nem jó...Végülis nem az én veszteségem :D csak hát nem ilyen voltam...múlt idő...

Mostanában nyugisak a napjaim, többnyire csak az elmélkedések és a létkérdések azok amik nyugtalanítanak...Részben az utobbi idő amit a postokban is lehet látni...Agresszió amely a depit és a keserűséget váltotta fel...Ma mondjuk magány azért betalált...Főleg a péntek miatt...pestre kéne menni bulizni erre tegnap mind kati mind klau jelezték hogy mennek...saját baráti körükkel...és mivel nem sikerült tisztázni a dolgokat...legföképp hogy hagyj békén...nem akarok jelenetett...
Ha ennek a pénteknek vége akkor elvileg minden sinen...valszeg soha többé nem látom 1iket se...

Említettem hogy beléptem 1 társkeresőre...probálok ismerkedni, beszélgetni...Csak a szembesülés, ami majdnem olyan kegyetlen mint az igazság...hogy saját közösségem, vagyis a rockerek, nemcsak itt kecskeméten hanem máshol is pont ugyanolyan szánalmas csürhe...beltenyészet és a lenézés, hogy ez punk, az metálos...és pont a kurva ROCK az, ami arról szól többnyire hogy bontsuk a falakat...Elképesztő mennyiségű rosszindulatot láttam...Nem is nagyon akarok rá írni senkire se...Volt 1 próba de szegény meg olyan buta volt, fél alkesz hülye picsa...Gondolkozok azon, hogy tovább viszem ezt facebookra is...csak akkor oda az inkognitónak...meglátom...

Lelkileg meg nem tudom...még mindig van 1 kis hangulatváltozás...de többnyire talpon vagyok...a felgyülemlet harag, düh és a féktelenség végül kezet rázott a mindig ovatos, udvarias, csendes sráccal...és kibaszottul számító geciláda lett belőle :D élvezem mit ne mondjak...multkóri mondjuk kemény volt, még mindig szégyenlem magam miatta...De ez van a hibáinkból tanulunk...és most sikerült 1 kurva nagyot...De ezt csak az érzékeny részem mondja...A harag ami ilyenkor elkap fu te :D 

Nagyjából ennyi a helyzet...magabiztosabban, minden héten 1re jobb...Csak ez a kurva péntek jönne jól ki Pesten...Eredendően pesti vagyok, onnan Kaposvár és végül most Kecskemét 1 éve.Megnézzük régi jó ujpestet haverokkal...meglepett hogy rám írtak, hogy mi ujság gyere inni tökös :D...Van bennem egyfajta elveszetség, de ilyenkor jövök rá, hogy nem vagyok egyedül...de egyedül vagyok valamilyen szinten...saját korlátaim miatt...amiket a védelem miatt huztam fel...és ez az ÉN döntésem volt...amiért cserébe a sikereket kaptam...Fair alkú volt...mert csak azóta vagyok ilyen mióta neki álltam ujra csajozni...(Sohaj) ez van menni kell tovább :D csak előre.Élni és nem túlélni...

Kellemes Husvéti ünnepeket kivánok nektek!

Sad But True

A múltkori meredek volt...Mivé válok...emberré...Minden hibám én vagyok, minden döntésem én vagyok...Én vagyok a harag...ami sose múlik csak bennünk marad...Testünkből folyton apró darabokat harap...Nincs esélye a magánynak...Pedig dolgozik a geci :D, de a zene kirángat...meg a tény hogy energiavámpír vagyok...Ha fel töltöm magam akkor bírom...Mint a hétvégi kocsmázás is... 2 hétig elment...de a mostani az annyira feldobott, meg a harag...tudom nem jó...mert néha olyan dolgokat teszek...és az a durva amikor ez még józanul sem hagy nyugodni...De ez van, én vagyok a geciláda :D

Én miért nyeljem le?Miért nézzem el neki?Aztán neki áll hazudozni...És mikor le oltottam és kibukott az igazság...ami a legkegyetlenebb dolog az egész kibaszott világon...Akkor is mondja hogy: de de de...NINCS DE...NINCS MEGALKUVÁS...Hazudtál?Igen.Akkor miért én érezzem szarul magam, mert hülyíteni akarod a fejem...de ne csináljam már...lófaszt nem akarsz hülye ribanc csak szórakozol, mert tudod hogy csuklóból bármit meg tennék azért akit szeretek, és az annyira aranyos,annyira jó...Csak kár hogy szívből jön...De amikor kitépem a szívem és elhajítom a picsába :D és elküldelek a jó kurva anyádba...akkor csak pislogás...Ezt a határozott fasza gyerek stílust szereted nem?Nesze :D.

És ilyenkor kicsit megriadok...mert egy megfoghatatlan érzés kap el...Egy ideig küzdök ellenne...De aztán bumm felszínre tőr...Egy ritka szemétláda leszek...Tekintett nélkül bárkinek neki megyek aki belém köt...1.nek csak finoman aztán bumm...full...És élvezem :D Rég voltam ennyire élettel teli...persze azért reggel...meg este...Mellém ül a magány...és kérdezi jól van ez így?Igen :) teljesen.Nem lehetek mindig én a geci...Ha már küzdök érted...Ha szenvedek érted...és a legszarabb időszakodban is próbálkozok...még akkor is ha azt mondod nem...Akkor szerinted?Ilyenkor köpök a világra...A világ meg csak nézz...És látja azt az eltorzult vigyort...Aminek reggel oda szoktam köszönni a tükörbe...Bármire képes vagyok.

És igazából a magányt leszámítva nincs probléma...kb 1 hete kattantam be, azóta a melóhelyen a súrlódásokat leszámítva...mert hát ha kibasznak velem, mint a láncos kutya ugatok.Nincs gond, minden kijátszok amennyire tudok, ott kummantok ahol lehet, ott baszom át ahol lehet...csak most kicsit vissza veszek...mert kéne 22.-re 1 szabadnap...Megyek Pestre...

Itthon is megoldódott...részben mert látták hogy az utóbbi időben eléggé szét voltam csúszva...Próbáltak kedvesebb lenni...Mondjuk nővérem nincs itt így a legtöbb gond letudva :D...De már ez is 1 támasz...

Élni akarok és nem túlélni, világot látni...Menni és menni, minden hétvégén...Nincs megállás...Nincs bocsánat...csak előre...És megint ez az érzés :D ez a túlpörgés...Hogy negyed 1 van én meg mindjárt full hangerőn rakom be a metált...Ez a kötetlenség...Szabadság?Nem tudom, de tetszik...Jó is lesz ez...Csak van még 1 kurva nagy harc...amit holnap még le kell játszani...És akkor új élet...

A Tolerancia Földje

Továbbra is változatlan változatosság...De már talán jobb...Szörnyű dolgot tettem a változás érdekében...és fizetem az árát...aljas voltam...gonosz voltam...mindent elpusztított a gyűlöletem...és most ebből állok fel...egész jó...kötöttségek nélkül...tekintett nélkül...Irgalom nélkül...De nincs mit tenni...már nincs mit...ennyi volt azt a hidat lehet 1 életre fel égettem...

Elmélkedés 1:
Talán kezdek ráérezni...azzal hogy elfogadtam magam...hogy nem nekem kell mindenért küzdenem...és hogy pofázz vissza...hogy ne szarakodj bazdmeg...nincs könyörület...ha geci vagy akkor én is az leszek...ha kedves vagy valakihez 1 ből kinéznek...Aztán ha vissza ütsz akkor meg csak pislognak...miért kell ilyennek lenni?Anyádért :D Mert ha én tekintettel vagyok rád és a hülyeségedre és nem basztatlak vele, hanem próbálok segíteni, azt nem a +1 luk miatt teszem, vagy mert balfasz vagyok :D Hanem mert törődök veled, TÖRŐDÖK!Mert érdekel hogy mi van veled...Aztán meg sírsz hogy az előző pasid is mekkora tahó volt...Mert ő inkább állba vágott mint hogy megöleljen...És hova lettek a lovagias férfik...észhez tértek :D

Sok volt az elmúlt időszak...Rengeteget őröltem magam...faszságokon, más baján...meg hogy mit kellett megtennem hogy lezárjam a múltat...nem vagyok rá büszke :D sőt kurvára szégyenlem hogy mindent szembe köptem amiért eddig küzdöttem...De ma végre úgy vagyok vele, hogy megérdemelte...Nincs még vége, akarok még 1 ugatást meg 1 pár óda szúrást...és akkor leszünk kvittek :D Lehet semmi értelme...De vhogy a bosszú és a harag sose megy ki a divatból...A keserűség ami elborítja az ember agyát...Rég éreztem így...Ez van...nincs többé fék...

Elmélkedés 2:
Át kell baszni az embert, add a szájába amit hallani akar, akkor van minden :D Barát, pénz, punci...csak ne legyen lelked, az kurva nagy hátrány, vagy csak ne mások előtt akadj ki hogy mekkora 1 geciláda vagy...Viszont működik!Hitesd el vele hogy érdekes számodra...és már WOW de szimpi vagy awwwwh :D Retek ez is.Sose akartam ilyenné válni, de hát az evolúció már csak ilyen :D aki nem tud alkalmazkodni az kihal...Akit lehet hülyére kell venni baszod...csak saját magad vagy...Ez lebegjen a szemed előtt...Mindig figyelj...és tedd amit tenned kell...

Sose akartam ezt...Mindig normálisan...legyen gerinc...minek...Mindenki arról papol hogy mennyire elidegenednek az emberek...Vajon miért?A becsület kiment a divatból...A Szeretet is kikopott...A bajtársiasság?Létezik még? :D Hogy kiállsz a melletted harcolóért?ÁÁÁ az vmi régi dolog, mint a Világháború :D...Nah most vajon mivé fogok válni...vmi sötét...és hideg...és az enyém...

Day Is Gone

Nem volt egyszerű az utóbbi hét...rengeteg meló...múlt hétvégén szét evet a magány...most valamennyivel jobb, részben mert ésszel felfogom hogy mi a helyzet...Idő kérdése minden...nagyon régóta várok...Most 1 fajta kiábrándultságot érzek...Meg feszült vagyok, nem tudom mit hozz a holnap...Viszont van 1 kis stabilitás.Valahogy merészebb vagyok...

Még mindig ez a hangulatváltózás...feltudom magam spanolni...csak ugyebár a dolgoknak alapjáraton kéne hogy jól...ugyan csak kevésbé szarabbúl mennie.Szorul a torkom a kíntól...hogy ugyan mit csinálhatnék még azon kívül hogy eljárkálok, írogatok, és hogy nyitok az emberek felé...de nem változik, Zolival nagyon jókat tudok beszélgetni, meg amikor csavargok, vagy kocsmázok és ismerkedek akkor is...Csak mégis egyedül vagyok...Csoportban is rengeteg ilyen van, de van hogy egyszerre 100an is írnak 1 embernek...Gondolkozok sokszor hogy segítséget kérek, vmi külsős helyről...lelkisegélyvonal...meg a faszomat...Ilyenkor azért felbaszom magam...hogy nem lelki beteg, hanem magányos vagyok.

Mondjuk legalább itthon nyugi van...rájöttek hogy bajaim vannak...nem volt nehéz...Anyámmal egész jól kijöttem...megrémültek igazából...Mert nem látszik annyira rajtad, meg mindig 100%-on pörögsz.Dehogy pörgök...küzdök...Sajnos ilyenkor hasít belém a tudat...hogy mindig 1dül voltam...mindig mindent amit lehetett 1dül csináltam...

Nagyon remélem hogy ez az április azért hozz boldogságot is...Igen kurta volt ez a március így...Sok hülyeséget tettem...meg nem igazán akaródzott tovább lépni...Mondjuk hogy megbékéltem magammal az már haladás...De hátra van még a nagy harc...

Send Me A Sign

Sekélyes...Beállt most 1 szint...és nem örülök...pár napig viszonylag normálisan bírom...utána kész vagyok...általában 3-4 napot birok...ez most csütörtökre esett...Kész mint a házi feladat...csak erő...ennyi maradt...Néha csak elbőgni szeretném magam...de az se megy...mindig vmi az utolsó pillanatban vissza ránt...És küzdök tovább...csak nincs se kiért...se miért...Melóhely szopat, lassan itt hagyom, egyszerűen sok.Meg nem fizet úgy amennyit kéne...Itthon is nő a számla...nővérem költözik így ő most nem tejel...én meg tartom a hátam, mert enni azért csak kell...Mondjuk azt se nagyon birok mostanában...Inni bezzeg igen...Most is készülök...

Ez miatt vesztem össze Zolival is...Mert ő nem le akar beszélni a piáról hanem támogatja...És kurva jól esik, nem ez a baj...mert sokan mindenféle faszsággal zaklatnak ezzel kapcsolatban, hogy jáj de cink, meg fiatal ne igyon, meg sok marhaság.De ő nem.Csak annyi volt a baj, hogy kifogásoltam a dolgot...nem igaz hogy a boldogságom minden héten ez legyen...kell más...erre baszakszik mert hogy nekem mindig bajom van :D...Mert neked?Majdnem ugyanaz a helyzetünk...sőt...szinte ugyanaz...Csak én keresem a kiutat...ne pedig baszá be oszt jóvan...Biróm a srácot...Az egyetlen barátom...

Sehol senki...Be léptem ilyen társ és barátkereső csoportba...próbálkozok...csak senki nincs a környékemről...én meg már unom ezt a kurva facebookot...szemtől szembe érzéssel...De mit csináljak...minden lehetőséget kihasználok...De még így is semmi...A magányba fogok bele pusztulni...meg most a meló-otthon duo is adja...És senki sincs akivel tudnék beszélgetni...Akivel meg szeretnék szarik a fejemre...De minek is ábrándozok róla...Mert hülye vagyok :D...Nem vagyok vallásos, sose érdekelt, de fel néztem az égre és kértem az istent...a jó istent...hogy segítsen...Remélem meghallgatta a kérésem...Mert csak boldogságot kértem...Mert komolyan nekem semmi más nem hiányzik, nem kell pénz, nem kell hírnév...csak valaki...vagy valakik...És nem jön össze bármennyire is küzdök...Elég...

Ghost Love Score

Úgy éreztem meg volt a nagy áttörés...A győzelem!Ma meg teljesen ki vagyok...Úgy éreztem meg találtam végre a saját utamat, ami az elfogadással kezdődött...elfogadom magamat olyannak amilyen vagyok.És nem elzárkózni, hanem megnyílni szeretnék...Bármilyen fájdalmas is ez...Ha nem próbálkozok akkor nem fog történni semmi se...Viszont nem is egyszerű ez, nagy a nyomás munka helyen, itthon meg el van durranva az agyam...család is alkot...én meg csak úgy támogassam meg szokjak hozzá...jó pár éve fasírtba vagyok nővéremmel...most meg segítsem ki...hát persze...

Túl tettem magam Klaun...most próbál beszélgetni, de nem érdekel.Valahogy kiábrándultam az egészből...pedig a lelkem mélyén mindennél jobban őt akarom...Gyenge vagyok...De amióta...Próbálok talpra állni...Azóta nem hagyok a szívemnek annyi lehetőséget...fogcsikorgatva ha kell de nem foglalkozok vele.nincs értelme ennek a macska-egér harcnak...ha foglalkozok vele az a baj, ha nem akkor meg az.

Sajnos a piával már nem ez a helyzet...most...jutottam el arra pontra, hogy állj, hogy ne.De nagyon kemény hét ez...és a java még hátra van...De most részben ezért is van szar kedvem...nem lehet, hogy csak a péntek szombat esti ivászat legyen a hét fénypontja...az élet értelme...Kell lennie...AKAROM hogy legyen...más út...

A szorongás elmúlt...végre tudok aludni...Csak cselekedni nem tudok...bármit csinálok...még ha ezt is...mit keresek itt?miért ezt csinálom...istenem...Vmi történni fog...és nem pozitív...De azért próbálok tisztán látni...most vhogy könnyebben megy...nem is értem mi ez...Pedig olyan erős voltam 3-4 napig, öröm boldogság...nyoma sincs...csak az elhatározás maradt...ami az erőmet emészti...És most fogy rendesen...Nem nagyon szoktam segítséget kérni...de most valaki segítsen...Csak erőt kérek, meg türelmet... a munkához...családhoz...és hogy ne szóljak hozzá...Meg hogy ez a rohadt szomjúság végre elmúljon...Megteszek mindent...de most vhogy kevés...Mindig kevés...

Veled együtt minden

Szorongás...Egyszer fent, egyszer lent...Vagy nagyon mély...mint pár órával ezelőtt volt...Vagy nagyon magas mint amilyen az elmúlt 1...Annyira ki akarok törni...Annyira keresem a kiutat...Ebből a keserédes limbóból...Csak barátokat szeretnék...Meg boldogságot...Reggel kis híján elbőgtem magam...elkapott vmi...A józan ész próbálkozik...tartja magát...de kiégek...Megöl a magány...

Viszont van mikor meg olyan tip top vagyok hogy magamra se ismerek...és ehhez kivételesen nincs köze a piához...Ilyenkor 1 megfoghatatlan pozitív érzés van bennem...Kicsit olyan mint mikor elkap/elkapott a harag...Önbizalom 100%...és megy minden...Ilyenkor mindenen jár az agyam ami a kimozduláshoz köthető...És nem tudom ezt az állapotot előhozni...csak jön...De akkor nagyon :D

De ami fél 2kor rám jött...istenem...gombóc a torkomban...sírás közeli állapot...1dül vagyok...erre keltem fel...azóta meg nem birok vissza aludni...kösz...Valami rettenetes érzés...Aztán persze be indult az agyam...jöttek a sérelmek...
A meg nem értettség...hogy miért ez miért az...Miért nem keresel barátokat...Miért PONT OTT keresel barátokat...és ez nem a kocsmára való célzás volt...Mikor fogsz végre...
Persze a kocsma meg a piálás is a listán van :D...Megszokom lassan...Mondjuk sokat is beszélek róla...de főleg azt hogy milyen jó a hétvége...ilyenkor ki birok engedni...ami pár napig fel is dob...de pont ez a szerda-csütörtök a kritikus...De mit csináljak?

Ilyenkor viszont...mint most is...feldob harag pajti...mert miss & mr Coelho mindent jobban tud...mindig szarják a kurva idézeteket...mindig pofáznak hogy kéne élni...bölcsességek tárháza...és mind szaréletű...Én meg kiraktam 1ik kedvenc balladámat és már kapom az oltást hogy depressziós vagyok...De mikor ők szarják tele a fél facebookot...meg arról zeng minden hogy jaj de szar az élet...Persze most kérdezhetnéd hogy én mit csinálok?Írok, és próbálkozok.De ők nem próbálkoznak!
Csak nagy a pofájuk...Közbe se munka, se pénz, se végzettség...Igen nekem ezek fontosak...Mert az élet küzdelem...és aki 9 év alatt fejezi be a középsulit 1 2-es érettségivel...majd túrja a földet...Ne 1 ilyen oltson már le azért, mert gyárban/boltban dolgozok...és mikor elönti a szar az agyamat és nem állom meg...akkor én vagyok gechi...mert neki mennyire nehéz...mert nekem? :)
Hehe és most hogy ránéztem fb-re törlik a megosztásokat...Nem az fb az életem...de vagyok annyira igényes magamra hogy nem osztok meg mindenféle faszságot...Most hova fikázzam pl a nőket...amikor hát na :D...És ezzel basztak fel szombat este...Mert hogy minden nő kurva meg bla bla bla...Attól hogy kifogtam 1 olyat mint klau...Most nem fogok minden nőt szarrá oltani...

Haladni kell előre...nincs mese...Bárcsak tudnám uralni az érzéseimet..a tudat alattit...hogy tudjak aludni...mert most oké hogy ünnepnap van...de 1 melós napra ez úgy rányomja...Ha figyelmesen olvasod...még mindig emlegetem Klaut...érdeklődik...Miután megmondta hogy vége...megdöglött a kutyád...de megtarthatod :D...nem tudom mit hisz...persze én meg hülye vagyok...mert vágyom a társaságra...Mondjuk teljesen másképp tekintek már rá...Ha nem lenne a magány...De van...Szánalmas tudom...De annyi mindenben erős vagyok...tudok küzdeni...soha nem adom fel...Csak pont a magánéletben vagyok szerencsétlen fasz :D...Nah...nyugalom...lehet aludni...Pedig lassan jó reggelt lesz :D...ÉS igen itt az a pozitív érzés :D a megnyugvás...Mondjuk ez...végül is haladás...talán...van még...Remény...
:) Legyen szép napotok. (:

Az ördögre kacsintva

Nyugalom.Rég volt ilyen.Tényleg józanító volt a péntek.Rég éreztem annyira elveszve magam.Pár napig szar volt...Viszonylag...Néha elöntött a keserűség és a harag.Nem rá...Nincs igaza...Aranyos csaj Klau...De nem sikerült beérnie...Sokszor kritizálok én is embereket.De ez vissza is igaz...Csak én nem török meg...És nem fakadok sírva...Mert én erősebb voltam (: . Arról papol hogy az embereket a tettei határozzák meg, és nem a szavai.Jól hangzik...és a TE tetteid úgyan rólad mit mondanak el?Itt szakadt el nála a cérna...Lehet engem kóstolgatni...De vissza adom...El is bőgte magát...

De azóta nyugalom van...főleg hogy péntek este jó volt...majdnem becsajoztam :D. Adott akkora önbizalom löketett.Főleg hogy reggel vége volt mindennek...utána még rendőrség...Volt 1 kocsmai verekedés ahol vkit tarkón vágtak 1 bárszékkel és majdnem ott maradt a csóka...Nem emlékszek tisztán...sokat ittam...Így evidens volt hogy leiszom magam.Alapból húzós volt a meló-csaj kettős...Zoli is baszogatott hogy ugyan menjek már ki vele Angolba...Én meg röghöz vagyok kötve...Szal irány a Dokk...És ott van ő a barátnőivel...szülinap...be volt csiccsentve...és neki állt magyarázni, hogy már látott ere fele stb...Eleinte hmmm nem tartott sokra...talán ezek a megfelelő szavak...nem nézett le vagy vmi...Aztán pár szó váltás, és látta hogy nem vagyok hülye...és ez meglepte...Mondjuk amilyen felhozatal volt a kocsmában...kicsit kis kakas a szemétdombon érzésem volt...De a vége 1 jó beszélgetés...1 kis csók...és hmmm :D
Szal jó lett a vége, több nem lesz köztünk, részben hogy gyerek is van...én meg ehhez még fiatal vagyok...Meg nem vagyok erre még felkészülve.Csak inni szeretnék...kezd sok lenni...De engem csak a péntek vagy szombat esti pörgés éltet...Meg a kimozdulás...Csak ne a gyár...ne a család...ne Klau...Meglepő módon még próbálkozik...Nem értem...A végén visszakozik...Ő akarta...

Ez az 1. nem síros post...Elvagyok...Jól vagyok...Érzem változni fog...ezt írtam októberben...de akkor rossz előérzetem volt...és jött Klau...Most jó előérzetem van.1 nagyobb világba lépek.Végre...Nyugalom...Köszönöm. :)