The Evil That Men Do

Semmi különös...

Breaking The Habit

Nem tudom...Ennek a se füle se farka sztorinak...Mert persze zajlanak az események...És persze mindenki geci csak én nem :D...dehogynem...én is geci vagyok...Sőt!a legnagyobb geci...

Igen én türelmetlen vagyok...mikor 2 hétig kvázi nem tudunk normálisan beszélni...és ez a 3. hét...és most is "megbeszéltük" a dolgokat, még is ugyanabban a mederben folynak a dolgok...és most mi legyen?2 hétig próbálkoztam és csak a savat kaptam...és jah szeret...de azért szarok rád...meg félre rakhat.

És elkezdi hogy pukkadok...Hát viccelsz :D mikor mindenkinek vissza írsz, direkt haverral bejelöltettelek, vele is simán elbeszélgetsz csak velem nem?Mikor 20 perc volt köztünk 1 üzenet váltás és fogalmam sincs mit kapcsoltam be és látom hogy játszol...szó szerint vmi facebook játékot tolsz...OKÉ, de akkor miért én kapom a hisztit?hogy tiszta rideg vagyok?Mikor erőlködök és szó szerint kapok 1 k meg értemet és jah én vagyok a geci ha este elmegyek aludni...Katasztrófa bazdmeg és ez a 3. hete...Mondjuk 2. legjobb az volt mikor csak úgy lazán rá írok hogy szia, és nem ír órákon át, várok várok, nem húztam fel magam :), aztán olyan este fele észre veszi és jaj ne haragudj...közben látom hogy exeivel beszélget?Szerinted?

És tudod mi a legnagyobb szopás?Hogy szeretem :D hogy ilyen hülye nyomorultba szerettem bele...és sokkal jobb volt vele minden mint eddig bárkivel...csak baszod szépen kiherélted mind azt ami jó volt...pont tegnap beszéltünk meg mindent :D...De én nem vontam vissza a szavam.Mai az utolsó napod drága, ma még kedves vagyok, utána...nem...elég volt a 2 hét...leszarom és nem beszélünk :D majd vergődsz bazdmeg te is :D.És én ezt megmondtam, hogy pihi lesz a vége, te meg sírva fakadtál...

De a legjobb a múltheti mikor közli velem hogy ő most nem akar találkozni még 2 hétig, mert nehéz neki a suli, a munka(ami vagy van vagy nincs xD) miatt, meg alapból szar a kedve és neki áll izmozni  meg pattogni, komolyan nőnél ezt a fajta erőlködést mindig is bírtam, de oké legyen ahogy akarod, akkor nem találkozunk, és majd ha ki tisztulsz fejben akkor és ha egyáltalán akarsz is valamit majd szólsz, erre tiszta pánik hogy ilyet ne, mondom mit ne?2 hétig nem akarsz velem találkozni, alapból nem tudunk megbeszélni 2 hete semmit se...Aztán megint 2 hét...Most meg rám ír hogy tényleg ne...aztán kapok 1 kifogáshalmazt...minden érvét megcáfolom...nincsenek igazából érvek, nem akarja...Semmi gond szívem...sikeresen elérted, mától pihi.Elég.

Deja-vu

Ami létezik kettős érzés mind bennem van...Fel se tűnik neki, semmi se.Le se szarja...Miért nem szakítottam ma vele...nem tudom. Kb 4 nap alatt lenullázta a kapcsolatunkat...Bekavart az exe, meg össze zavarodott, meg hazudozik össze vissza...Most is ebben a pillanatban...És persze közbe szeret meg minden, meg sírt nekem 1 sort, de azért az én kurva anyámat hogy mi az hogy zavar hogy 4 napon keresztül le sem szarja a fejemet...Józanítóan hatott az biztos, mert olyan szinten szarok rá, hogy kb mint tényleg ha pofán csaptak volna.Nem is fogok vele foglalkozni amíg ilyen, meg is mondtam neki...

Meló helyen meg kibebaszott káosz van...csomó megrendelést elbasztak és kivételesen nem bírták elkummantani, elkenni, kire fogni.Én meg tiszta vagyok, pedig olyan fasírtban vagyok a főnökkel mint még soha...Most meg egy-kettőre puszi pajtás akar lenni...Csak hát nem fogunk azok lenni...rám akarta fogni a szar rendelést, csak hogy mentse azt a tróger faszt aki elkövette, mert mostanában mindent elbasz...adott 1 érzést...Szal perpill életke pofán fos rendesen...

Elegem van...De közben erőre is kaptam...Megint ez az ismerős harag...A faszomat mindenbe, bármit csinálok ami helyes, nem jó mert pont nem az igazukat támassza alá...Akár Timivel akár a melóval...akár az emberekkel...NEM, nekem van igazam, mert konkrétan bárki akivel vitába szállok hoppon marad, és tényleg be is ismerik :D mint a főnök is hogy oké de figyi vidd már el a balhét mert amazt állandóan baszogatják...Meg figyi most nem találkozunk mert dolgom van meg minden...csak közbe 1ik szavával üti a másikat...hazudik...én meg nyeljem le...

Csak magamat ismétlem...ez a kettős érzés ami egyszerre add erőt és taszít le a földre...megint mint Katinál, vagy klaunál...azokkal se beszélek már hónapok óta...De az érzés mikor elönt az erő, és bármire képes vagyok, az a számító geciláda aki tud szúrni...aki nem fél...aki nem kétked hanem az arcodba röhög miközben gyomron vág...valami istentelen szinten van kedvem bulizni...meg pörögni...Remélem kitart Péntekig és szétszedjük Szegedet...Erő ez kell...

Valami Folyjon

 

Csönd...kuss legyen...Csak ezt akarom...Faszom az egész kuuuuurva hétbe...meg belé is...Mi a fasznak hazudni?Ha nem akarod akkor nem kell...Nem kell a mese, vagy legalább úgy hazudnál hogy ne jöjjek rá...Kegyesebb lenne...De így meg csak felkúrod az agyam a hülyeségeiddel...De még próbálok is szépíteni, hogy igen persze neked van igazad így jobb lesz...Te hogy én holnap milyen szinten fogok berúgni nem tudom...

Teliberakott meló is...állandóan megy a hiszti mindenért...Sok a munka persze, de simán vihető...Csak csinálni is kéne, meg nem elbaszni napi szinten...Aztán meg a mószeroljuk be a másikat játék megy.Nem, velem minden rendben :D csak állok a vihar közepén...Csak szar nézni az egészet...Meg baszod ebbe fáradok el, meghallgatni minden hülye véleményt...meg mikor hívnak tanúskodni, hogy ugye te is láttad?MIT xD bent se voltam aznap...Csak annyiszor meséli el ugyanazt a szar sztorit, hogy beleképzel engem is...Minden napra vmi faszság...

Elfáradtam...lelkileg...ő is be alkot...itthon se egyszerű...és nem kurtam be már az utóbbi időben...IGEN BAZDMEG HIÁNYZIK...az csönd, mikor csak iszom a söröm és senki sem szól hozzám.Vagy mikor jönnek hazudozni, vetíteni, stand upolni :D és megnevetett...Meg mikor összejön a brigád, vagy csak szimplán pár ismerős...És reggelig...Ha itt van akkor nem hiányzik...Akkor csak ő kell, de mi a faszt csináljak ha pont ő küld el a faszba :D...Semmit betartok.Nem foglalkozok vele.Leszarom...

Nem szeretem ezt a fajta haragot...Csak a metál, és a düh...baszod ha péntek lenne...csúnya este lenne belőle...De most semmi más nem kéne csak a pia meg 1 gyilkos pogó...Közben lófasz sincs...elég..

 

Boldogság te kurva

Én úgyse foglak megkefélni újra...Nem is akarom.Rég éreztem magam ilyen elveszettnek.Hol van már az év eleji düh meg a harag ami magabiztossá tett...Felmondott...Ahogy lassan én is.Elegem van mindenből...Se vele se nélküle...Egyedül se jó...Sokszor vele se...Az a gond hogy nem erről kéne szólnia...

Mert lehetek én is Duracell...kurva kemény tudok lenni, az év eleje azért be edzett...De én nem ezt akarom, azt akarom ami az elején volt...A boldogságot...Azt hogy nem mar belém amikor jót akarok...És az a gond hogy elfogyott a türelmem...Ma is...Szétment a számítógépe...Kicsit konyítok hozzá, legalábbis a laikussal ellentétben én nem 1ből farkast kiálltok...De ő igen, mert vmi haverja ért hozzá és ő szerinte hardveres lesz és meg kell nézni nem-e le esett 1 transzformátor mert akkor szokott olyat csinálni...MIT? hogy nem találja az op rendszert a gép...Most írta hogy igazam lett, mert amit le írtam neki hogy mit csináljon, hogy menjen be a biosba és nézze meg hogy egyáltalán a '' fő vinyó'' (így fogalmazok, mert így értem) van-e 1.legesnek beállítva.De nem akarta, mert hülye vagyok, meg magyarázok, meg nem értek hozzá, meg a haverja profi, meg az én kurva anyámat...
És mindezt úgy hogy nem fejből mondtam neki, kilépni a saját bioszomba szimulálni a hibát, majd megoldani...persze semmi komoly, igazából ez a legegyszerűbb...Csak akkor is hogy biztosra menjek ez 1 fél óra volt, mire mindent megnéztem amit akartam, majd megint 1 fél mire érthetően elmagyaráztam neki, majd közli hogy nem megy meg mit vergődők...Most meg olvadd hogy jó a gépe...de azért ugat velem :)

Nem fogom sokáig ezt csinálni...Így biztos nem, megmondtam már neki hogy vegyél kis anyám emberszámba, mert se nem kutyád nem vagyok sem a csicskád, sem az az idióta akit rángatsz...És tudod mi a durva?Hogy meddig mész el 1 kapcsolatban...Meddig fogod az intő jeleket eltűrni...Mert én tűrtem, hogy biztos csak én látom bele az egészbe, egészen amíg el nem dicsekedett előttem a húgának azzal hogy én mindig megyek ha ő szól.ANYÁD, messze laksz baszod...ha úgy jön ki heti 2 napot találkozunk, és én szeretlek, ezért próbálok úgy tervezni hogy tudjunk találkozni...Nem mert a kutyád vagyok és füttyentesz és megyek.

Nem érzem úgy hogy kinyaltam volna feleslegesen a seggét, vagy hogy sokat engedek meg neki...Az utóbbi időben lett ilyen, és nem értem miért...Akárhányszor segíteni akarok neki, mindig jön hogy ki akarom oktatni, hogy semmi se jó amit ő tervez.De ha nem szólók akkor meg megy a hiszti ha előre látom akkor miért nem szólok...Rohadjak meg ha értem...Elég nagy...Sőt...Kibaszott nagy vízválasztó lesz ez a hétvége...Mert utána bármennyire is fos lesz, vissza veszek...Nem ér ennyit az egész...De...Ér...Csak közbe felemészt.Most is miket hallgatok...Jézusom...

Dread And The Fugitive Mind

Elvagyok...Nagyjából...Igyekszem túlélni a napokat...Csak hát vmi mindig beüt...vki mindig hülye...vmi mindig elbaszódik...én meg mit csináljak...Nem másra mutogatás...mert én is szoktam hibázni...csak tényleg szaladnak a dolgok...

Melóhelyet kell váltani...kevés a pénz...meg kezdi felmondani az idegrendszerem...régen ebből nem volt probléma...császtok gyíkok én leléptem xD...Csak...Nehéz, mert ha minden klappol akkor jó...csak kevés a pénz...de máshol több lenne, majdnem ugyanennyi munkával...de jó is lenne...leszarom ki mit mond a 3 műszakról, nekem sima...és havi 200 kőrül...nem tudom...

Hogy mi legyen vele azt se...néha belekényelmesedik hogy ki van nyalva a picsája...és nem, nem fogja fel hogy ez nekem szívből jön...hogy én tényleg szeretem :D nem bazdmeg :D...nem hiszi el...és kezdek fáradni...belefáradni hogy nekem kell mindig győzködnöm...nem tudom hogy mit lehetne ezen felül teljesíteni...ez fáj a legjobban, hogy nem bízik bennem...persze jogosan lehetne kérdezni, hogy szeret-e egyáltalán...igen, szeret...Csak ez a kurva bizalmatlanság hogy én megfogom csalni...hát bazdmeg...megtehettem volna, nem egyszer...és nem :)...Nem tudom...

Tavaly is volt 1 hasonló kiábrándult, csalódós időszakom...ugyanez volt...mikor mindenből elegem van...nem vagyok dühös...csak kurvára, de kurvára fáradt...mindenbe...holnap lesz is erről beszélgetés...már ha alapból nem faszfej lesz :D...de minek azt is...jah...mert hétvégén nem ér rá...ááá sok...

Rotting In Vain

Nem értem...Nem is akarom ezt megérteni...Csak hát szar...1ik faszság a másik után...azt csak tűrjek meg mosolyogjak...meg a faszomat azt...kiábrándító...az emberek...de ő is...mert faszol, meg hülye, meg baszogat...nah majd most aranyom...

Egyik hülyesége a másik után...leszoktatom az ónmarcangolásról, mert hát a drága szerint ő 1 szarszemétszaralak, csak ő nem tud fütyülni...Telik 1 hónap, alakul, eltelik 2 majd 3, le is szokott róla...Mert eddig minden az ő hibája volt...Most meg minden a másik hibája xD...Ha foglalkozok vele az a baj, ha nem akkor az...

Gyerünk fesztiválozni!Simán!Gyerünk!Jah hogy 1 hónap oké, elkezdek nézelődni, mi merre mennyi, lefoglalom a jegyeket...Miért kapkodsz?Nem ráérsz!?any...Majdnem...De azt se fogta fel hogy mire ő ezt így ki gondolta hogy majd megvesszük a belépőt, addigra közlik hogy bocs full house.. Ha nem veszem meg, nem megyünk el....Akkor nem megérte előre szervezni?#nelegyélmárköcsög...köcsög az ap...

Most meg mennék át hozzá pofavizitre, megismerni fatert-mutert, tudod csak úgy lazán...2 hete kérdezem minden teliberakott nap hogy jó-e a neki az időpont, még nem tudja, mert nem kérdezte meg különben is mit izgulok...Ez kérlek holnap reggel lenne :).Most hívom fel hívom, de nem említem meg neki a dolgot, mert hát mit izgulok...Neki, kérlek szépen eszébe sincs hogy holnap én mennék hozzá...Vettem bort a papának, bon-bont a mamának, kivettem direkt 1 szabit is.Ez meg egyszerűen nem...Mintha kurvára semmit se számítana amit mondok neki...és baszod, ez fáj.Kurvára fáj.Tényleg gecire nem tudom eldönteni hogy a magány fájt jobban vagy ez...Mert ez, hogy bármit teszek, mondok, csinálok, mindenbe beleköt...Semmi se jó neki, pedig minden az ő érdekét szolgálja.Ő hozzá alkalmazkodom, az ő ideje szerint mindent...Nem, nincs elkényeztetve...1 jó ideig simán ment minden...most kezdett erre rá, meg hogy ezt nekem el kell viselnem, mert ő ilyen és pont....nah itt voltam vele úgy hogy a kurva anyád :D. Aztán durr ment az oltás...és persze a sírás mert hogy ő nem érti miért vagyok ilyen...Miattad babám!Mert kb kezd a dolog le menni kutyába...

Persze, ilyenkor jó a meló is...Mindenki fáradt még mindig, meleg is van, meg hát balfaszok vagyunk, és mindenért én vagyok a hibás, mert hát ki más...persze...Én is basztam el dolgokat, mert ember vagyok, de a MÁS hibáját miért én nekem kell eltakarítani?25kg 1 kurva zsák, 20ig, min 18ig engeded mint a hülye és akkor lenyomod az adagolót...és szépen elcsurog 24-25ig, ha kicsi + van meg leszedsz 1 nagyon keveset...Könyörgöm nem kell ehhez végzettség...csak 1 kurva mérleget kell nézni...és nem tudja, mert nem lát, meg autista, meg fáj a háta, meg a gyíkemberek xD...És én majd minden műszak végén (mármint az ő műszakja végén) ellenőrizzem azt a kb 50-70 zsákot hogy jó-e...50x25kg 2x, csak pluszba a saját szarom mellé...Főnők is csak nézet...meg a faszomat...Érik a felmondás...jövőre nem leszek itt...

Itthon jók a dolgok, látják ha gáz van és nyugszanak...Nővérem koccolt szal csend is van...Többi meg elviselhető...Csak ez a kurva meló meg a csaj...Kajak az elmúlt pár napban olyan szinten megutáltam az embereket...Majd eldurran az agyam...

Csak legyen október és akkor már pihi...istenem, de messze van...Most minden messze van...hál istennek ő is...nem is akarom látni...ennyibe vesz bazdmeg...2 hétig szajkózom neki...nah majd holnap mikor nem indulok el...1részt mert ma bebaszok :D másrészt meg az órát elnézve ez kihúzom reggelig...szal kocsiba se ülhetek... :D ki van ez találva...minden kivan...főleg a faszom...Verjem bele :D

Sweet Dreams

Fáradt vagyok...Asszonnyal minden rendben...szeret én meg szeretem őt...és ennyi...Elvagyok mostanában, melózok 1000-el...ami nem jo...mert nem kéne ennyit...de mi a faszt csináljak ha a többi nyomorult...Főnök se tud mit tenni azon kívül hogy halálra szopatja őket...ez van...néha ilyen is kell...kell a faszt...

Az emberi hülyeség az ami mostanában bosszant...Hogy kvázi senki sem tud egy nyomorult érvet fel hozni...semmit normálisan megcsinálni...még a saját szabadságát se tudja normálisan ki venni...én meg csak nézek nézek...inkább meg se szólalok...ameddig nem érint persze...mert mikor velem baszakszik hogy ez miért az miért...Azért, mert én nekem van eszem, neked meg nincs :D Hogy előveszem dedós módon azt a kurva naptárt és előtte 1-2 hónappal tudok szólni hogy figyi ez meg ez kéne...és csodálkozik hogy ha 1 nappal előtte szól a munkaügynek hogy figyi holnapra rakj már be vkit...valamiért prostituáltnak tartják az anyját :D.És ki a hibás?Én, mert én nekem 1ből kiadták...Logikus :D de csak nevettem rajta, szarul is esett neki...így járt :D

Meg ez a pletyka...Hogy ki kivel dug...Engem hol érint?Hol érdekel hogy ki kivel mikor hányszor?Vagy ez ilyen lesz ''felnőtt'' korban?Hogy annyira elfásul valakinek az élete hogy a másikéban éli ki?És csak mondják mondják.És utána meg panaszkodnak ha beszólnak nekik hogy téged csak ez érdekel?Hogy ki mit oszt meg facebookon?Hogy merre nyaral és ahelyett hogy dolgozna inkább süteti a hasát...kurvára nem vagy te se irigy igaz? :D És lehet hogy Timi miatt van de nem ugrok rá az ilyenekre, pedig belül mondja a hang hogy be kell szólni...de nem csak figyelek és néha csak...csak rázok 1et magamon és inkább félre vonulok...

Furcsa érzés ez a fél magány...lehet kicsit esetlenül fogalmazom meg, de nem tudok jobbat...Annyi mindent csinálok, de csak egymagam. Mert csak vele akarok közös dolgokat...meg Zolival, de ő is dolgozik látástól mikulásig...leszarom az embereket...Elvagyok magamban amíg nem talizunk...és valahogy jó ez...nem kell más :).

Bár kicsit szét is vagyok esve, ez a fáradtság, a munka, az ideg itthon is...meg néha miatta is...de most én vagyok a bűnős szal szavam se lehet...Nem terhes :D :D istenem mennyire paráztam, de szerencsére piros betűs ünnep volt...Még hogy nem lehet neki örülni...Legalább ennek...

Where is my mind

Sikeres becsajozás.Sikeres szerelembe esés.Sikeresen megtapasztalom 1 kapcsolat örömét és bosszúságait...Mint a féltékenység vagy a közöny...Meg a hisztit :D...Igen én igénylem az értékelést...nem csak azt hogy aha meg jó meg ennyi.Lesz is ebből még vita...Vele akarok lenni, akarom őt, kell nekem.De ez...mikor flegma meg szarik rám :D és azt hiszi hogy tűröm :) nem.Nagyon nem.Csak szépen gyűlik gyűlik aztán bumm...
Ez volt múltkor is mikor fogtam magam és szartam rá :D Ne írj, ne hívj...Szarj rám úgy ahogy aznap is :D És mikor kérdezi hogy miafaszvan?Pont az van hogy fasz vagy :D.

Mert neki problémái vannak én meg vagyok a box zsák.Már megint nem :).
Én elhiszem hogy mindenkinek vannak problémái.Hogy vannak gondjai, szerintem látjátok ti is hogy nekem is vannak.De miért írom akkor most ezt?Zúdítsam a családra?Verjem az ajtót?Az asszonyt?Vagy mikor elviszem vacsorázni akkor durcázzak hogy már megint szopás a kibaszott meló? :D Megint csak nem...És mikor ezt így felvázolom neki, hogy ugyan picim talán nem velem kéne köcsögölnöd ha az élet beint neked.Én meg akarom oldani a problémáidat...nem fokozni...És igen, besértődök kibaszottul a gecibe...ha olyanért csesztetnek amit el sem követtem...Ezt sose fogadtam el, és nem is fogom.

Az utóbbi időben nem volt gondunk...most se érik igazából...inkább a mai napi szopás, meg hát hogy lekezelt az bosszant kicsit.Mert neki ma jobb dolga volt.Nálam jobb?Nem :) nem birtokolni akarom, legyen élete, legyen programja, elfoglaltsága.De mikor fél 2től fogva fél 9ig hívogatom, néha küld 1 vissza hívót, amire rekord idő alatt 13! másodperc alatt hívtam vissza és hát neki már mennie kellett...Baszot belém olyan ideget...Inkább mondja azt hogy figyelj családdal vagyok ma felejtős.Inkább mint a hitegetés...ennél még az is jobb lett volna hogy ha nem küld visszahívót és inkább kamuzik valamit hogy kuláztam dilo egész nap meg terhes a kanárim...De hát nem érek ennyit se :)

Meló ma szopás volt.Mindenki fáradt, mindenki utálja a meleget, mindenkinek sok dolga van, mindenki hibázik. xyx miért nem fáradt?xyx miért nem panaszkodik a meleg miatt?xyx miért nem hibázik annyit?én lenni xyx és jelentem kurvára fáradt vagyok, mert szarul alszom.A meleggel a sok napszámos diákmunka és a kaposvári vasgyár óta nem sok gondom van.Hibázni meg mostanában kurva sokat hibázok, jah hogy nem súlyosakat.Igen elfelejteni megcsinálni a munkát sokkal kisebb gond mint mondjuk ki vinni a kukát ami félig teli van.Igen ő bejött nem csinálta a munkáját helyette segített a lányoknak mert hát na.De én vagyok a köcsög mert hát olyan meleg van és mindig ki kell vinni a szemetet :D Szerintetek?Kit nézett hülyének a főnök?Vett 1 kuuuurva nagy mély levegőt és megkérte a szefóst meg a haverját aki asszisztált hogy fogjátok magatokat és villámgyorsan elkezditek csinálni a munkát mert gond lesz...De hát büdös a szemét :D Oda mentünk mert elkezdtem pampogni...És jéééé nem büdös a szemét, mert a papírzacskó ami gyári hibás volt és nem volt benne semmi se, csodával határos módon nem büdösödik be...Nahát?Tényleg az agyukra mehetett a meleg :D

És ez nap mint nap 2 hete...Kezdek lefáradni, meg a sok okosság amit szívok befele...Kicsit emlékeztet mikor még pesten dolgoztunk festőként az alkeszokkal és kábé mindenféle futurisztikus faszságot, lehetetlenséget meséltek hogy a végére már kvázi érdekelt is :D Amikor már annyira lefáradsz hogy már inkább ''azonosulsz'' csak hogy ne zaklassanak :D aha persze jah hu ember váááá. Kecskemét...te se könnyítetted meg az életem :D

Mindent össze vetve sínen vagyok.Várom a hét végéket, a meló végét, meg hogy csajocskámmal talizhassak .Boldogság, öröm...És remélem hogy sokáig tart.Meg hogy nem esett teherbe :D elszakadt a gumi baszod :D Nah már csak az kéne hogy kisklampó álljon a házhoz...és baszod észrevette és nem szólt...Verjem bele :D...Vagy inkább ne :D

5 Minutes Alone

Nem tudom...Mi értelme az egésznek?Mi értelme hajkurászni a boldogságot?Ez a tömény keserűség...hogy mindig én kezdeményezzek...mindent...de az se jó ami van :D...Pár hónapja mennyi harag, düh és erő volt bennem...Mi hétvégék, balhék, bulik...Most meg kiégés...Minden a kurva nő miatt :D meg a telibevert magány miatt...Nem vagyok gyáva az öngyilkossághoz...De néha azt se bánnám ha vége lenne.Ha csak ott lebegne a Game Over feliart...ezt dobta a gép...De hát nem ilyen egyszerű...még ez sem.

Azért hagytam neki 1 mementót holnapra :D majd jön a telefon meg a kérdés hogy omfg mi a baj :D.A baj hogy már annyira ismernek itthon hogy már a kapuban a képemen látták hogy ma megyek kocsmázni...Nővérem kapásból, de öcsém is csak nézet. Szal jah, csodás megint a kedvem :D.Lassan ott tartok hogy elég.Veszek 1 kurva gépet és bekockulok az elkövetkező 5-6 évre...Meló meg Overwatch :D Már a dugás se élet :D :D.Meg úgy semmi se.

Mikor megkattanok hogy vele legyek, időt, pénzt, energiát ölök bele és semmi.SEMMI :D.És akkor megint az hogy mi bajod van?Miért vagyok flegma?Mert te :D?Miért vagy bunkó? és te?Tudom nem kéne fele ennyire kedvesnek lennem, mert hozzászoknak.De 1 dolog nem változott, és az a kattanás...Szelídebb lett :D az tény, de mikor ma is durranni készült az agyam, már így visszafogva is megérezte a hatást :D és lehet hogy nem ugatok, lehet nem dühöngök...Helyette jön a geci :) pont oda szúr de szépen csendben elegánsan, pont 1 kicsi közöny, 1 kicsi beszólás, 1 kicsi flegma...észre is vette, és visszakozni akart a végén...aha menj anyádba...Nem tudom merre fog ez menni tovább...

Nem tudok már semmit se :D Mert a faszom kivan, hogy mindig beüt a szar...mindig!Csak 1 normális kapcsolat...de sokat kérek...És próbálom rendbe szedni magam...Megértő lenni, normális lenni, célokat kitűzni...De semmi...és már eltelt fél év...megint...és csak nyomorgás...ennyit a nagy változásról...ennyi csak...mert ennyi ez...

Coming Undone

Érdektelenség...értetlenség...kedvetlenség...lehetetlenség...Annak érzem az egészet...Egész héten vártam ezt...De várj te hülye...múlt héten is pont csak ezt vártad...hogy bevalljam neki...annyi ideig próbálkoztam hogy ahhh nem kell a csaj...Most meg bele szerettem :D...és pofára esés a vége...holnap...holnap dől el minden...nem bírom már épp észel, muszáj lezárnom.Ezt is...

Bele szerettem, és elvileg ő is szeret.De semmit nem mutat, csak ha ki akadok és lehordom a gecibe...Mert ő nem is gondolta volna...Gondolsz egyáltalán rám?Mikor a felismerés beűt...hogy kurvára mindent én tervezek...Én erőltetek...Ma tudnánk találkozni, de fogsz  hívni?Vagy megint csak figyi itt vagyok be tudsz jönni?Tényleg ilyenek a nők?
Ennyire szarnak mindenbe bele?Ennyire természetes hogy valaki koslat utánuk?

Megint változás...Józan ész próbálja fent tartani a rendet.Egész sikeresen, mondjuk a régi sebek adják az érzést...simán bárkinek ha olyanom van.Nincs kegyelem, neki megyek...Rengeteg ismerősöm lett ez miatt egyébként.Ez lett a pozitív része a változásomnak...élek, úgy érzem...csak néha...heh általában fáj...

Mondjuk megint érzem...az ujabb változást...és nem lesz kellemes...megint rosszat érzek...és ez erösebb mint az eddigiek...mi fog történni?Miért fog történni?Egyszer már igazán lenyugodhatnának a dolgok...jah...hogy én se tudok nyugodni #életedismijenterák