The Evil That Men Do

Semmi különös...

5 Minutes Alone

Nem tudom...Mi értelme az egésznek?Mi értelme hajkurászni a boldogságot?Ez a tömény keserűség...hogy mindig én kezdeményezzek...mindent...de az se jó ami van :D...Pár hónapja mennyi harag, düh és erő volt bennem...Mi hétvégék, balhék, bulik...Most meg kiégés...Minden a kurva nő miatt :D meg a telibevert magány miatt...Nem vagyok gyáva az öngyilkossághoz...De néha azt se bánnám ha vége lenne.Ha csak ott lebegne a Game Over feliart...ezt dobta a gép...De hát nem ilyen egyszerű...még ez sem.

Azért hagytam neki 1 mementót holnapra :D majd jön a telefon meg a kérdés hogy omfg mi a baj :D.A baj hogy már annyira ismernek itthon hogy már a kapuban a képemen látták hogy ma megyek kocsmázni...Nővérem kapásból, de öcsém is csak nézet. Szal jah, csodás megint a kedvem :D.Lassan ott tartok hogy elég.Veszek 1 kurva gépet és bekockulok az elkövetkező 5-6 évre...Meló meg Overwatch :D Már a dugás se élet :D :D.Meg úgy semmi se.

Mikor megkattanok hogy vele legyek, időt, pénzt, energiát ölök bele és semmi.SEMMI :D.És akkor megint az hogy mi bajod van?Miért vagyok flegma?Mert te :D?Miért vagy bunkó? és te?Tudom nem kéne fele ennyire kedvesnek lennem, mert hozzászoknak.De 1 dolog nem változott, és az a kattanás...Szelídebb lett :D az tény, de mikor ma is durranni készült az agyam, már így visszafogva is megérezte a hatást :D és lehet hogy nem ugatok, lehet nem dühöngök...Helyette jön a geci :) pont oda szúr de szépen csendben elegánsan, pont 1 kicsi közöny, 1 kicsi beszólás, 1 kicsi flegma...észre is vette, és visszakozni akart a végén...aha menj anyádba...Nem tudom merre fog ez menni tovább...

Nem tudok már semmit se :D Mert a faszom kivan, hogy mindig beüt a szar...mindig!Csak 1 normális kapcsolat...de sokat kérek...És próbálom rendbe szedni magam...Megértő lenni, normális lenni, célokat kitűzni...De semmi...és már eltelt fél év...megint...és csak nyomorgás...ennyit a nagy változásról...ennyi csak...mert ennyi ez...

Coming Undone

Érdektelenség...értetlenség...kedvetlenség...lehetetlenség...Annak érzem az egészet...Egész héten vártam ezt...De várj te hülye...múlt héten is pont csak ezt vártad...hogy bevalljam neki...annyi ideig próbálkoztam hogy ahhh nem kell a csaj...Most meg bele szerettem :D...és pofára esés a vége...holnap...holnap dől el minden...nem bírom már épp észel, muszáj lezárnom.Ezt is...

Bele szerettem, és elvileg ő is szeret.De semmit nem mutat, csak ha ki akadok és lehordom a gecibe...Mert ő nem is gondolta volna...Gondolsz egyáltalán rám?Mikor a felismerés beűt...hogy kurvára mindent én tervezek...Én erőltetek...Ma tudnánk találkozni, de fogsz  hívni?Vagy megint csak figyi itt vagyok be tudsz jönni?Tényleg ilyenek a nők?
Ennyire szarnak mindenbe bele?Ennyire természetes hogy valaki koslat utánuk?

Megint változás...Józan ész próbálja fent tartani a rendet.Egész sikeresen, mondjuk a régi sebek adják az érzést...simán bárkinek ha olyanom van.Nincs kegyelem, neki megyek...Rengeteg ismerősöm lett ez miatt egyébként.Ez lett a pozitív része a változásomnak...élek, úgy érzem...csak néha...heh általában fáj...

Mondjuk megint érzem...az ujabb változást...és nem lesz kellemes...megint rosszat érzek...és ez erösebb mint az eddigiek...mi fog történni?Miért fog történni?Egyszer már igazán lenyugodhatnának a dolgok...jah...hogy én se tudok nyugodni #életedismijenterák

Eat me Drink me

Sehogysejó 2.0 Megint kerék nélküli szekér után futsz baszod :D.Néha mondjuk nem is értem...Mi a fasznak foglalkozok egyáltalán emberekkel...Mert nem bírod a magányt te hülye...De az eddigi féktelen buli és társai bőven kielégítettek...Na ja...Fasznak kellett a jól bevált recepten változtatni...Klau,Kati és most ő...Mi a fasznak próbálkozol lehetetlen dolgokkal...Mert még mindig nem bírom a magányt... #jatényleg

Keserűség...már megint hülyét fogok csinálni magamból...nem is értem.Harag cimbi messze jár...Nem tudok rá haragudni, messze több benne a gerinc...csak hülye :D.Meg lehetetlen.Elvárja hogy legyek megértő, foglalkozzak vele, de viszonzás kép 0.Teljesen 0.Úgy szarja telibe a fejem mint annak a rendje :D.De ha nem írok rá, hívom fel, foglalkozok vele akkor hiszti.Tartom benne a lelket, ezt annyiszor elmondta...Meg fontos vagyok neki, de egyenes választ nem tud adni.És 1re jobban megy el a kedvem az egésztől.Kajak annyira le alacsonyodok hogy hazudni fogok legközelebb és nem megyek el :D #kitérdekel.

És valahol megint ott vagyok ahol a part szakad hogy ennyire unalmas lennék?Hogy megint más a geci?Vagy csak a sors fintora hogy mindig olyan emberekbe botlok bele akik gyökerek?Mert neki sincs senkije se...Ki nem állhatják a pofáját...De értem se nagyon repesnek...nem vagyok szomorú...inkább cinikus...magammal és a világgal egyaránt...Megint változást érzek...és nem lesz jó...Meg ez a kiábrándultság mindenből...legfőképp az életből... #hajadismijen

Nem vagyok szarul...tényleg csak ez a kedvetlenség...Meg hogy nincs még péntek és szombat...hoho olyat duplázok beszarsz geci...Úgyis csak szerdán meg jövő hét kedden találkozok vele...Addig legalább kieresztem a gőzt és düllőre jutok vele...Mert nem akarom sokáig húzni...

So Confused

Egész jól ment...pedig majdnem otthagytam a gecibe...nem is értettem miért ilyen durcás...mi a fasz...aztán csak normális lett...az volt a baja hogy nem tudta mit kezdjen velem...Hogy mik a szándékaim...nyilván sakkozni szeretnék baszod...királynő üti a parasztot :D.Néha mint most is azért megkérdőjelezem a cselekvéseimet...De mit csináljak...nem 1 hét után fogok neked szerelmet vallani...kis anyám ahhoz tenni is kell...Meg várni...Ezt megtanultam Klautól...várni...nem kapkodni, hagy mutassa ki a foga fehérjét...büdös féreg...

Csodálatos volt így a hétvége...mondjuk csütörtökön meg össze vesztünk ilyen triviális faszságon...de kellett is...csak érted ő nála fél óra múlva már semmi, én meg 1 napig rágódtam rajta...közbe meg ő volt a hülye...Be is kurtam pénteken mint a szar...faszért spanol fel hülyeségekkel...azóta nem is 3 méterrel járok a föld felett...be is baszna :D.De azért szeretem.

Melóhelyen díjazták is...megy a faszolás az ujjak nem tudnak semmit minden héten vmi nagy elbaszás...és van mikor rám akarják verni :D én meg röhögök és szarok bele.új főnökkel nem jövök ki jól, csak nem tud mit csinálni velem, kirúgni nem rúghat, mert betanítási idő 3 hónap...és az ujjak közül senkit se lehet...mert mind gyökér, vagy nő, az meg nem fog neked targoncázni meg zsákot cipelni...de 2 nő már igen!!!ki is röhögtem mikor ezt próbálta bizonygatni, hogy 2 nő majd neki elcibálja az a majd 3 tonna árut és egyéb nyalánkságot, mint szemetet meg raklapot...Persze hogyne, meg is mondták hogy már másnap nem csinálják...ez a fasz meg nem érti, de nem tudunk mit tenni, ilyen hülye a főnök :D...ez jutott...a sok gyáva miatt nem tudok mit tenni, csak minél többet kummantani...Szopják is rendesen, már nincs Mr. Nice Guy aki segít...

Teleget az idő...hála neki egyre kellemesebben...Mondjuk van mikor felbosszant a hülyeségével, meg a bizalmatlanságával...nem szeretem ha játszanak velem...én se teszem...akkor ő miért...nem mondja meg...fu te...ezt Klauban is utáltam...Na mind1...Mondjuk lelkem mélyén még mindig ott 1 furcsa rossz érzés...ami mindig bejön...de nem írom le...addig van 3 hét...

Nevetve

Egész jó...sőt...kibaszottul jó...lenne...De nem panaszkodok...Csak a megfelelő embert kellett megtalálnom...sikerült is.Részben miatta nem írok ide, egyszerűen minden gondolatom körülötte van, munka szar lett...de miatta kibírom...itthon is kaptam pár okosságot, de annyira nyugodt vagyok...istenem sikerült?Végre vége?Találtam vkit?

Teljesen más...Annyira más...Csak szeretni tud, semmi mást...Gázos a magánélete, a háttere, külsőjébe is bele tudnék kötni.HA AKARNÁK...De nem akarok...Mert úgy érzem szeretem...és ez kín amit érzek...jó...Mert tudom hogy látni fogom és gyönyörű napunk lesz...És csak úgy repülnek a napok, ha vele beszélgetek...

A múlt persze kopik...hál istennek se klaú se kati 1 ideje nem zargat...múltkori balhé után mondjuk...elvitt a pia meg a düh...és ott volt nálam a kés...nem hitték hogy ilyen messzire képes vagyok el menni...De mit hittek...hogy oda jönnek belém kötni, amikor igy is fos kedvem volt...elkezd oltani, én vissza adom, majd mikor a jampi rapper haverja és annak spanjai akarnak jelenetet rendezni...mit hittél aranyom, hogy rocker kocsmában majd szó nélkül hagyják...nem vagyok én itt senki se...SENKI SE.Még is oda álltak mellém, de akkor már finoman elővettem a bökőt...és mondtam hogy én nem akarok balhét öcsém, de hidd el hogy vagyok olyan mocsadék kedvemben hogy isten lássa lelkem elintézlek...És akkor volt az hogy nah még 2 sör és irány másik hely...Nehéz temetni a múltat...nagyon...rágódtam én is rengeteget...de ennyire?Hogy oda jön hozzám és neki áll magyarázni...Kész

Csak a pillanatot várom hogy láthassam...hogy érezzem...és minden más kurvára mind1...persze józan ész azért visít...mert na...de ezt le se írom inkább...még bevonzom...úgy hogy ennyi élvezem az életet...meló kicsit szopat...rám szállt a főnök hogy tanítsam be az ujjakat...én meg mondom hogy oké, de akkor adj vkit segíteni a saját munkám elvégzésére...jah az nincs, ha kell túlóra...aha meg anyád :D nem tetszik neki hogy ott hagyom...mit várt...ingyen nem dolgozok, mert persze fizetni nem akar...köcsög...

Úgyhogy ennyi, talán végre jó lesz minden...remélem...istenem csak most segíts...hátha az is megoldódik...kicsit el van szaladva azért még mindig a ló...mert itt van Ő...de a péntek estét még mindig érzem...és baszod :D amikor találok végre 1 jó csajt akkor kezdenek el velem szemezgetni meg flörtölni...hihetetlen...de ez van...igyekszek sűrűben írni...

The Lost Boy

Technikai probléma.Lehalt a gépem, nyilvános helyen meg nem szeretek nagyon netezni se...Egyszer kedvenc könyvsorozatom wikipédiáját bújtam más gépén, de csak azt semmi mást és vissza kaptam hogy én ilyen angol sátánista szarokat olvasok :D Igaz volt benne pár okkult dolog...de azért na...anyád :D

Nem sikerült erőt vennem magamon...egyszerűen ugyanaz ismétlődik...eltiport mindent a haragom megint csak...Sikerült kifordulni önmagamból...legjobban azt bánom...hogy nem is ellenkeztem...vártam már...és alapból sem szeretek magyarázkodni...de hagytam hogy elöntse a szar az agyamat...Aztán dirr...megint sírt...Jött magyarázkodni...NINCS MIT...fordulj fel...játszani akartál...hát játszok én veled a saját szabályaim szerint...Nem vagyok a kutyád...és amúgy se vagy akkora durranás...ne hidd hogy félek tőled vagy a barátaidtól...hidd el hogy nem díszből vannak azok nálam...tudom is használni :D és hidd el leülöm ha kell, de engem nem fog a ''rapper'' haverod becsícskitani mert neked nem tetszik a pofám, amúgy is mi a faszomat keresel a törzshelyemen...rocker törzshelyre beszambáztok 49 és fél centnek öltözve...1ik se volt a haverom, csak látásból ismernek...és mind pattant...ennyire meggondolatlannak lenni...És persze én vagyok a szar...Az is vagyok...Mert szégyenlem hogy azt kellett tennem amit tettem...de csak így értetted meg...és én csak így tudtalak el engedni...ha felégetek mindent...

Ebből a hamuból lett a mostani kapcsolat is...kicsit sántít...de aranyos a lány :) Sokkal rendesebb mint Klau vagy Kati...Csak vmiben simlis...majd holnap kiderül...Mondjuk meghazudtolom magamat...mi értelme...ilyen sebek mellett uj kapcsolatba menni...Teljesen ellentmondok mindennek amit vallottam...vagy vallani szerettem volna...

Kiégés...időszakos volt...az elmúlt 10 napban balhék tömkelege a melóban és magánéletben is. itthon minden rendben...zajlik az élet...haladok előre...csak hova...néha annyira elkap a fájdalom...csak mennék világgá, csak beülni a kocsiba meg se állni...el innen a 7 picsába...Talán...Változást akartam...meg is kaptam...keserédes ez is...Mi még?

Bulls On Parade

Változatlan továbbra is...vagyis minden ''jó''...Bár így lenne...Mai másnapos vergődést leszámítva nincs semmi se...vagyis de...Talpon vagyok...néha gondolkodok...hogy mit tehetnék másképp...aztán szarok az egészre...Miért én változtassak?Miért én feleljek meg?Dehogy fogok...Segíteni akarok...nem ki oktatni...nem érti...ő a hülye...Aztán rácsodálkozik a világra hogy szar...az életre hogy szar...minden szar...Én meg nem tudok mit csinálni vele.

Én vagyok a magam hőse és legnagyobb ellensége...Egy az egyben...Erre már rájöttem...Csak én tudok javítani a helyzetemen...De rontani is...És néha azért elég rendesen kibaszok magammal :D most is 2x...sokat iszok és hülyeségeket beszélek...Valamint megint nem tudtam el engedni a fülem mellett a dolgokat...és amilyen kattant vagyok ugrottam is rá...Jó szolgálatot tesz ilyenkor 1 kés...engem légy szíves ne kóstolgass mert megrakom a kurva anyádat is...Meg is itta a sőrét és el is ment...hülye...Be van baszva kötetszik és rácsodálkozik ez a fasz is hogy nem ijednek meg tőle...nem a méret a lényeg...de ne 150 centivel 40kilóval akarjon már kötekedni...

Én se vagyok szent...főleg a múltkori és a mostani balhé miatt se...Nem bírom ki ha beszólnak és ugrok...és nem bírom ki hogy ne szúrjak...és én jól tudok szúrni...pont a szívébe...megint elbőgte magát...mi az anyádért nem hagysz nekem békét? :D Főleg ha tudod hogy én vagyok ebben az erősebb...nem vagyok erős jellem...sőt gyenge vagyok...nem akarok bántani senkit se...csak a saját utamat szeretném járni és megtalálni a boldogságom...tudod ezt nagyon jól...TE ezt tudod...akkor miért rúgsz belém mikor azt mondtuk hogy vége?Mikor tudod hogy nekem ez mindennél jobban fáj?Azt viszont NEM TUDOD, hogy mivé tudok válni...És ilyenkor jön elő a fertő ami bennem lakozik legmélyen...az a számító geciláda aki pontosan tudja hogy hol fáj...hogy mit kell mondani...1 perc...1 kurva perc alatt intéztelek el...és bőgtél tehetetlenül...Nem is volt kétséges hogy az este hátralévő részét 1 másik kocsmában töltöm...minek jöttél oda...mit hittél...nem TE...nem is ÉN...hanem MI döntöttük el hogy vége...és nem tudsz leszállni rólam...megérdemlem a bosszúdat...mert én se voltam szent...De én csak befejeztem amit elkezdtél...Igaz lehettem volna korrektebb...de te az voltál?Nem...Erről ennyit...Csak mondjuk amit senki, se te...se más nem tud...hogy ez a sötét énem felemészt...mert erőt add a lelkemért cserébe...nagyon rég sírtam utoljára...De a múltkori balhénál ahol szintén csak sírni tudtál...őt használtam...és kimerített...most is határos volt...De most nem bőgtem el magam...

Ezt leszámítva...mondjuk elég meredek...csak már annyira érzéketlen vagyok...de ezt leszámítva semmi sincs...Meló szar, de nem tudok vele mit kezdeni...itthon jó...magánélet meg alakulgat...csak nemtom...néha el veszettnek érzem magam...de ez a hét egész jól eltelt a tegnap esti balhét leszámítva...Valami történhetne...valami jó...kellemes...mondjuk már a nyugalomnak is örülök...

Let You Down

Jó...Jónak mondható továbbra is, azért Vasárnap-Hétfő elég rendesen próbára tett...Nem tudtam semmire se koncentrálni...csak a depire...a szokásos nóta ment...miért iszok...miért tombolok...miért teszek olyanokat amikkel másokat bántok meg...De aztán hamar észbe kaptam és full lazán, munkahelyen, itthon sima ügy...Mondjuk most meg az élet szólt közbe...haver rákos...70% hogy megmarad...ha nincs át tét...nagyon jóba vagyunk...kár lenne érte, senkit se bánt semmit se csinál...elvan...és paff...így dőlnek el a dolgok Sanyikám...

Nem igazán tudok mit írni...továbbra is elmélkedek...agyalok mit merre mennyit...legfőbb dolog, hogy továbbra is próbáljam a pozitív szintet fenntartani...melóban lazán...itthon türelmesen...és mind2 helyen okosan...Buli jó volt, klau nem jött el :D mert össze veszett barátnőjével, meg kifogáshalom hogy nem tud feljönni bla bla bla...szánalmas...mig Kati fent volt, de szépen végig állta unott képpel fal mellett az egész koncertet...hát így jár aki nem ismeri a zenekart :D mind2 nevetséges...aljas dolog másokban a hibát keresni, de pardon...ki köt bele kibe?Ki minősít kit?Nem én kezdtem csak befejezem...Mi bulizni mentünk, jól berúgtunk és folyt köv...ő meg áll mint 1 fasz...Jézusom...

Megnyugvásként is hatott rám a dolog...Nem én baszom el, én próbálkozok kitörni, ismerkedni, a gátlásaimat feloldani...ők meg csak a kifogásokat mondják, ez nem jó, így nem fogadnak el az emberek...Miért bántanak...én ezeken már túl vagyok...sok idő kellett...majd 1 év... de végre sínen...Már csak 1 jó csaj kéne... :D Mondjuk ezzel szkeptikus vagyok...Vajon tényleg a kattanás...a düh...és a harag az ami talpon tart?Ez baszta az agyamat még...hogy amint lenyugszok jön a depi és ölelget...menj innen...én élni akarok!

Painkiller

Közeleg a holnapi buli, és semmi :D...Mikor utoljára felkúrtam magam hogy mi lesz...már előre sirattam a hetet...és semmi.Meglepően talpon maradtam...egyedül tegnap, mikor szakadó esőben gyalogoltam haza, mert nem indult a kocsi...Akkor éreztem 1 nagyon mély érzést, ami régóta nem volt...Aztán haza értem baszattam 1 kis metált és minden rendben :D...Komolyan csak akkor változnak a dolgok ha teszünk értük, vagy legalább próbáljuk...és ne a hosszú utat nézzük...hanem a jelent...Jó sokszor engem is megrémít...főleg hogy mennyit szarolok olyan emberekkel...igen azzal a 2vel akiket pont magasról kéne szarni...ilyen az amikor vki szánalmasan ragaszkodik...és ilyenkor nézek a tükörbe...és nem köpöm le magam...csak rázom a fejem, végül röhögök 1et...és #ottbaszamegazanyját...

Sokáig vissza fogtam magam, és mikor eldöntöttem hogy ennek vége...hogy kitörök...sok pofont kaptam...sok magányos nyomorult estét...de végén csak sikerült fel állnom...sokszor csak kis időre...most ez viszont tartósabb...Mert nem tudom :D Sok pozitív visszajelzést kapok, olyan emberek találtak be akikre nem is számítottam...És kurva jól esett :D...Mondjuk ehhez is szét kellett kattanni...Megtenni olyan dolgokat amiket sose bocsátok meg magamnak...előhozni a legsötétebb énemet...majd össze rakni a fényessel...nem szürke...hanem koromfekete lett...a szem ami vörösen izzik, és az őrület táplálja a tüzet...és a megmaradt józan ész palástolja ezt...Sikeresen...Mondjuk csak 2ig számolok...Utána ugrok...Engedek bármilyen kísértésnek, nem kell könyörögni :D Mondjuk a májam már megint a holnap dolgozója lett...Nem vagyok rá büszke...de nem is szégyellem...

Kaptam 2 nap szabit...úgyhogy holnap hamarabb mehetek Pestre, talizunk, piálunk és go party...Csak ezt a 2 drágaságot ne lássam...És minden rendben lesz...Nem parázok...Annak már rég vége...Csak nem akarok ott balhézni haverok előtt...Meg faszomért kell nekik is jönniük, ismerik 2 számukat...Faszság ez...

Mondjuk nem panaszkodok, itthon is, meló is nagyjából rendben...Itthon türelmesnek lenni, melóban meg betartani, meg sunnyogni :D Formaságok...Ritka ez a gondtalanság...Nem érzek előre most semmit se...Valószínűleg az is fog történni holnap...Laza Este...Meg faszom leszünk ott majd 700-an el tudunk úgy keveredni hogy ne találkozzunk...Mondjuk kisördög itt van azért bennem, 1 jó kis kötözködés...Pár sorral fentebb meg nem akartam a balhét :D Vicc vagyok...

Eseménytelen hét.Viszont...Megnyugtató!Végre 1x nem szét akadni...Párszor mondjuk azért játszottak a gondolatok...Meg magány is integetett...hajnali 2kór :D szerencsétlen fasz gyere időben...Majd csak jobb lesz ez is...Már csak 1 normális csajt kéne találni...múltkor rám ír 1 pesti kiscsaj...1oldalú volt nem igazán akart bármit is mondani magáról...akkor mi a faszért ír...én regényt írok, ő meg 1 sorosokat...Ráhagytam, majd megint ír, szar kedve volt, a lehető leg jópofábban kérdezem hogy mi a helyzet...Mondja dobta a csávója...Jah hogy neked már múltkor is volt csávód...Ki is pattant belőlem hogy tán nem azért dobott mert látta az üzieidet?!De...ANYÁD :D

De nem panaszkodok, majd idővel...Egyszer minden véget ér...és minden elkezdődik...nekem most kezdődőt...Helyt kell állni az életben...Csak ne az én helyemre mert pofán váglak :D. Ez van (:


Gone Forever

2 nap alatt 200 látogató, elpirulok *.*... 

Nem sikerült...próbáltam tisztázni a dolgokat, nem hagyta...továbbra is csak a faszságokat hajtogatja...mert ő komolyan gondolja...Nem vagyok féltékeny tipus, csak amikor fent vagy egész nap fb-n...velem nem vagy hajlandó beszélni, de másnak megy a szivecske...nah akkor kösz nem...És utána mikor közlöm vele hogy akkor figyú hagyjuk a gecibe...még neki áll feljebb hogy csak játszok...

Az utobbi idők meredeksége lassan véget ér...Sokat köszönhetek amugy neki(k) mind klaunak és hát az uj leányzó katinak...ezekből tanul az ember...Ki alakult egy új erő magamban...ami robban ha feszültséget érzek...ösztönösen kerülöm a bajt...de amikor nincs kiút és sarokba szorítanak...nah akkor aztán fullba :D...

Melóhelyen fönök se érdekel...Miért a nyomorékot rakod be a mérleghez... 15-20-25kg ennyit kell neki mérnie, lesz 10-25-30kg mert autista nem tud öhmm...bocsi, 1 mérlegen mit nem lehet látni?Miért én érezzem magam szarúl? :D hisz megmondták hogy ide különösebb ész nem kell, ami igaz is, csak amikor haver velem példálozik.Hogy Ő baszod megtudja csinálni a napot 98%-ra akkor a másik miért csak legjobb esetben 70%?Ez a hibahatár zsákonként, hogy mennyi anyagot szorsz mellé, vagy raksz többet/kevesebbet.
És velem példálozott...és ezt a választ kapta...nem kell ide ész...be is tartottam mindenkinek...amire azt mondhatnánk ki nem szarja le...csak amikor elfelejtek segíteni vagy szólni hogy figyelj már az úgy nem jó...Végülis nem az én veszteségem :D csak hát nem ilyen voltam...múlt idő...

Mostanában nyugisak a napjaim, többnyire csak az elmélkedések és a létkérdések azok amik nyugtalanítanak...Részben az utobbi idő amit a postokban is lehet látni...Agresszió amely a depit és a keserűséget váltotta fel...Ma mondjuk magány azért betalált...Főleg a péntek miatt...pestre kéne menni bulizni erre tegnap mind kati mind klau jelezték hogy mennek...saját baráti körükkel...és mivel nem sikerült tisztázni a dolgokat...legföképp hogy hagyj békén...nem akarok jelenetett...
Ha ennek a pénteknek vége akkor elvileg minden sinen...valszeg soha többé nem látom 1iket se...

Említettem hogy beléptem 1 társkeresőre...probálok ismerkedni, beszélgetni...Csak a szembesülés, ami majdnem olyan kegyetlen mint az igazság...hogy saját közösségem, vagyis a rockerek, nemcsak itt kecskeméten hanem máshol is pont ugyanolyan szánalmas csürhe...beltenyészet és a lenézés, hogy ez punk, az metálos...és pont a kurva ROCK az, ami arról szól többnyire hogy bontsuk a falakat...Elképesztő mennyiségű rosszindulatot láttam...Nem is nagyon akarok rá írni senkire se...Volt 1 próba de szegény meg olyan buta volt, fél alkesz hülye picsa...Gondolkozok azon, hogy tovább viszem ezt facebookra is...csak akkor oda az inkognitónak...meglátom...

Lelkileg meg nem tudom...még mindig van 1 kis hangulatváltozás...de többnyire talpon vagyok...a felgyülemlet harag, düh és a féktelenség végül kezet rázott a mindig ovatos, udvarias, csendes sráccal...és kibaszottul számító geciláda lett belőle :D élvezem mit ne mondjak...multkóri mondjuk kemény volt, még mindig szégyenlem magam miatta...De ez van a hibáinkból tanulunk...és most sikerült 1 kurva nagyot...De ezt csak az érzékeny részem mondja...A harag ami ilyenkor elkap fu te :D 

Nagyjából ennyi a helyzet...magabiztosabban, minden héten 1re jobb...Csak ez a kurva péntek jönne jól ki Pesten...Eredendően pesti vagyok, onnan Kaposvár és végül most Kecskemét 1 éve.Megnézzük régi jó ujpestet haverokkal...meglepett hogy rám írtak, hogy mi ujság gyere inni tökös :D...Van bennem egyfajta elveszetség, de ilyenkor jövök rá, hogy nem vagyok egyedül...de egyedül vagyok valamilyen szinten...saját korlátaim miatt...amiket a védelem miatt huztam fel...és ez az ÉN döntésem volt...amiért cserébe a sikereket kaptam...Fair alkú volt...mert csak azóta vagyok ilyen mióta neki álltam ujra csajozni...(Sohaj) ez van menni kell tovább :D csak előre.Élni és nem túlélni...

Kellemes Husvéti ünnepeket kivánok nektek!